Форум » Вопросы и ответы 2008 » Внутренняя свобода: что она означает и как ее достичь? » Ответить
Внутренняя свобода: что она означает и как ее достичь?
Лайт: В последнее время меня просто преследуют события и новости, которые указывают мне очень явно на стресс, незнаю, как его назвать - « стресс отсутствия внутренней свободы» или « стресс раба». Вокруг меня рождаются дети в тяжелейшем состоянии с этим стрессом у совершенно здоровых рожениц. Недавно моя близкая знакомая родила ребенка. Беременность протекала идеально, никаких инфекций, проблем, сразу после родов диагностировали малютке сильнейшее воспаление легких, причина, вроде как, внутриутробная инфекция, которую почему – то не смогли увидеть во время беременности. Я сразу поняла – стресс несвободы, очень явный, все произошло странно и неожиданно, потому что беременность протекала идеально и тут такое. Далее, рожает вторая знакомая вчера, у ребенка обвитие пуповиной, еле спасли, сейчас в реанимации под колпаком, выживет или нет – неизвестно. Посмотрела вчера сразу у Виилмы – обвитие пуповины – это как веревка на шее с самого рождения, тот же самый стресс, отсутствие свободы, душат уже с рождения, с молоком матери, так сказать, как и с первой знакомой. Рассказываю сегодня маме последний случай, выясняется, что я тоже родилась с обвитием, с веревкой на шее как бы. [more]Теперь, я 12 лет болела астмой, моя болезнь странным образом прошла, как только я съехала от родителей, до этого не жила, а задыхалась в прямом смысле слова. Плюс воспаление легких тоже было вместе с астмой один раз и очень серьезное. Тот же стресс, сильно выраженный, сопровождающий меня на протяжении всей жизни. Сейчас астма дает о себе знать исключительно в одном редком случае - как только я пообщаюсь больше 5 минут с любой кошкой. Сразу начинается сильнейший отек бронхов и астматический приступ, становится легче сразу, как выхожу из помещения, где находится кот. Кошка – энергия свободы. Также, сегодня я получила результаты обследования, куча непонятно откуда взявшихся бактерий в анализе. Открываю справочник - первая фраза, конкретно про бактрерии, которые у меня в нереальном количестве : "Нарастающий, подобно девятому валу, вызов тем, кто лишает свободы: могу прожить и без свободы, что хотите со мной делайте, буду жить назло вам". Вобщем, я понимаю, что не зря сейчас на меня просто валятся новости напрямую касающиеся этого стресса, причем очень серьезно. Мне явно что-то хотят сказать и показать. Все эти новости, за исключением астмы я получила в течении 2-3 дней. Я немного в растерянности. Не пойму, что мне отпускать? Как работать с этим стрессом? Что вообще значит эта внутренняя свобода , о которой пишет Виилма? Ведь понятие настоящей и мнимой свободы у нас неверное. Я, вроде, теоретически понимаю, но выразить словами и ,тем более, действием не могу и не знаю как. Что нужно делать? Отпускать из себя раба? У меня сильнейший протест против рабства, я даже по этой причине ушла из второй профессии, все время чувствовала себя рабом. И как вы для себя понимаете эту свободу ?[/more]
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 All
Rita: Лайт забавно, что ты открыла эту тему. Я никогда не страдала воспалением легких, у меня нет астмы, как родилась не знаю, НО... Мой муж носит маску контролирующего. Вчера смотрела свои фотографии. В юности стою ровненько, спинка ровненькая. И вот пошли фотографии, где мне уже за 30. Я еще стройная, но осанка уже мазохиста. " Я вся к вашим услугам" называется . Я тут писала, что не могу простить... Жажду мести. А почему? Сейчас самой смешно . Расскажу. Я купила себе хлебопечку. Причем, привезла ее из Греции. У нас таких марок не продают. Была очень счастлива. Такой вкусный хлебушек в ней получается . Короче, игрушка для меня, но полезная всем. ( Уже видишь мои стрессы? ) Тут я записалась на курсы йоги. Мой муж не одобряет таких вещей, это по его мнению - выброшенные напрасно деньги. Курсы, конечно, недешевые. Кроме того, мой муж, как конролирующий, терпеть не может, когда я куда-то ухожу, если он дома. Я всю жизнь пыталась этому соответвствовать . Но в последнее время учусь жить иначе, но чувство вины, что я не делаю его жизнь хорошей, пока до конца отпустить не могу. От этого злюсь на него. Теперь вернемся к хлебопечке . Поставила я хлебушек, но надо было уходить, и я попросила мужа вытряхнуть его из хлебопечки, когда он испечется. Прихожу домой. Хлеб искорежен, с огромной дыркой в боку. Я с удивлением спрашиваю:"Что с хлебом?" . Муж отвечает:"Хлеб невозможно было вытащить, я его ножом выковырял". Я в ужасе хватаю печку - все тефлоное ведерко расцарапано!!! А я знаю, что нового мне здесь не купить, и не заказать. Я ему говорю:"Как ты мог ножом по тефлону?" А он:"Откуда я знал, что это тефлон." Как я разозлилась! Несколько дней простить не могла. И никак не могла понять, что же я не так сделала, что так вышло. Считала, что это он виноват, а я тут не при чем и точка. Сегодня только поняла. Мое чувство вины за то, что я делаю то, что не одобряет мой муж, переросло в обвиняющую злобу против мужа, и требовало выхода. И муж дал мне эту возможность - поцарапал ведерко, поэтому я получила прекрасную возможность быть в праведном гневе . А все это из-за отсутствия внутренней свободы - желания угождать, делать жизнь других людей хорошей, зависимости от чужого мнения, принесения себя в жертву. Все это делает жизнь безрадостной и бесмысленной .
Nastja: У меня этот вопрос свободы тоже, можно сказать основной в жизни, мой старший сын тоже болел астмой. И сейчас я пытаюсь разобраться в своей душе... Мой страх, что меня разлюбят и я не буду никому нужна настолько большой, что я осознаю его и пытаюсь работать с ним уже 4 год, но до конца еще не освободила. До сих пор напряжение в плечах неимоверное - чувство долга - все время делать другим только хорошее не дает мне покоя Вчера я долго пыталась понять - как же мне освободить этот страх и пришла к тому, что нужно освобождать чувство вины, просто освобождать именно его, потому что именно чувство вины заставляет нас чувствовать себя плохими, не нужными, не достойными. Именно из-за чувства вины возникает желание стать хорошим, достойным, нужным, любимым... А так же обратная сторона желание -страх не получить всего того что хочется, т.е. страх быть не нужным, не любимым, не хорошим и т.д. и т.п. Именно этот страх или это желание и забирают свободу. Свободу просто жить и делать то, что считаешь нужным. Свободу быть самим собой, просто человеком, а не хорошим и плохим. В принципе, это желание вырастает в страх меня не любят таким какой я есть, т.е. не важно Что ты начнешь высвобождать, все рано или поздно приходит к основным стрессам - страху меня не любят и к чувству вины. Главное в этом вопросе - понять - за что я борюсь, за что???? Потому что когда есть несвобода, то всегда есть борьба за свободу. Зимой у меня болел старший сын -была высокая температура, и у него начались глюки... Я испугалась, что мой ребенок с ума сошел, и на меня накатило такое отчаяние, я заплакала и мысли были одни - Как я устала..... Так, включилась я, отчего это ты устала, - оказалась от того, что борюсь за то, чтобы жизнь моего ребенка была всегда хорошей..... Тогда это даст мне свободу (это иллюзия конечно), потому, что тогда я - хорошая мама, если я уже хорошая, значит меня любят, я нужна и т.п.
Скорпи: Всем привет! Rita пишет: Мой муж носит маску контролирующего Мой тоже Rita пишет: Я еще стройная, но осанка уже мазохиста та же история До недавнего времени я чувствовала, что задыхаюсь, что мне элементарно не хватает воздуха, хотя астмы у меня нет. Шаг налево-шаг направо - расстрел А потом расхотелось и делать эти шаги. Появилась безысходность.Брррр...Как вспомню... А сейчас появилась острая необходимость (кожей чувствую) освободить себя -хорошую. Для меня этот стресс как китайская стена - не обойти. Но перед глазами как зашорка. Умом то понимаю, что это страх, что меня не будут любить, если я не буду хорошей, но не вижу я его, не чувствую! Лайт, спасибо за тему
Rita: Скорпи а ты - это не я, случаем?
Скорпи: Rita , я уже об этом подумала, надо бы сравнить фото.
Лайт: Я хотела написать пост, подобно тому, который написала Настя. Ну, теперь просто повторюсь. Да, я размышляя на эту тему вчера и сегодня, также,почитав главу Виилмы " О свободе и рабстве", поняла, что как ни крути, мы все равно приходим в основному стрессу чувства вины. Он и есть стресс рабства, просто другими словами. Ты бесконечно боишься оценок ( обвинения), боишься быть плохой и раболепствуешь, что бы доказать другим и себе, что ты ДОСТОИН.... а вот чего достоин...любви, уважения, признания. Все одного и того же хотим. Одновременно, ты начинаешь ненавидеть и себя, и объект которому служишь. И, как ни крути - это тоже стресс жажды наживы и корысти, стресс эгоизма, потому что даже если ты это усиленно скрываешь - внутри ты в ответ на свое раболепие ВСЕГДА хочешь получать, получать, получать..и чем больше, тем лучше, ведь ты выкладываешься по полной. Но , в результате, как правило, получаешь обратный результат - тебя не уважают, с тобой не считаются, садятся на шею , погоняют и тупо используют в своих целях, а ты уже не можешь вести себя по-другому, даже понимая свой стресс и то, что ты сейчас делаешь, потому что уже создан образ ХОРОШЕГО...хорошего раба...смешно, но так и есть - хороший раб. И ты не можешь разочаровать их, ведь тогда ты просто сквозь землю провалишься, не вынесешь ОСУЖДЕНИЯ, ведь они привыкли, все привыкли играть в это лицемерие, в эту игру под названием " хозяин-рар, раб-хозяин. И все мы и рабы и хозяева с разными людьми. Вот сегодня все утро освобождала бедного-несчастного запертого раба из себя, и, когда дошла до слов : " Я отпускаю тебя", я ясно ощутила, что просто тупо заставляю себя повторить эту фразу, а на самом деле не отпускаю, НЕ ХОЧУ! Начинаю копать и вылазит стресс, не дающий мне это сделать, это стресс " жалость к себе". Мы - рабы, мы так привыкли жалеть себя: раболепствуем - не получаем отдачи - жалеем и т.д. одно и тоже. Замкнутый круг. Вообще поняла сегодня, что тяжелее всего нашему стрессу из всех именно стрессу жалости к себе, потому что мы используем его нагло и эгоистично в своих целях, держим его, как отмазку - ну как же я отпущу какой-то стресс, А КТО Ж МЕНЯ ПОЖАЛЕЕТ, ЕСЛИ НЕ Я САМА? Вот и решила начать работу над этой ошибкой именно со стресса жалости. Покопав, поняла, что он просто огромен у всей моей семьи, с обеих сторон и у бабушек-дедушек . Мать бесконца раболепствует всю жизнь и плачет, какая несчастная она. Говоришь ей:" Поступи по-другому", сразу поза и крики : " Нет, это мой крест и я буду его нести". Выходит - жалость к себе гораздо приятнее свободы, к которой так стремимся. Не хотим мы ее на самом деле, не-хо-тим. Ну и по всей семье - отец алкоголик - высшая степень этого стресса, дед - покончил с собой, тоже высшая степень этого стресса, у каждого члена моей семьи - он основной, я поразилась сегодня - как же я раньше этого не замечала. Вобщем работы много, и отпускать его ой как не хочется, ибо привыкли, привыкли жалеть себя и далее рабством выторговывать любовь и бояться, бояться, бояться чужих оценок.
Nezabudka: Лайт составляй цепочку взаимосвязи стрессов друг за другом...а то так потеряешь с чего начала, и просто "погрязнешь" в стрессах, потому что всегда под одним этажом стрессов, находится еще и этаж и т.д. можно идти лестницей...а можно лифтом проехать...только потом возвращаться обратно
grildar: Лайт пишет: Мать бесконца раболепствует всю жизнь и плачет, какая несчастная она. Говоришь ей:" Поступи по-другому", сразу поза и крики : " Нет, это мой крест и я буду его нести" Вспомни еще про страдальцев и жертв. Это - гордыня. Писали об этом в какой-то теме - поищи по каталогу. А про рабство я тебе напишу завтра. Эти дни тоже обдумываю эту тему, правда больше в плане работы, хотел написать в тему про работу, но напишу в твою..
эс: Человеки- это паразиты. Конечно, это не ругательство в адрес человеков! Паразитизм- это способ существования. А паразит, т.е. существующий за счет других, не может быть свободен по определению. Нужно стать чайкой по имени Джонатан Ливингстон, чтобы медленно но верно обретать свободу. Начало там, где намерение "летать не для того, чтобы есть, а для того, чтобы лететь". В стае это невозможно. Но определенную степень свободы или приятную несвободу дает изменение собственного умонастроения, т.е. освобождение от ложных чувств.
Zoltar: Заголовок: Внутренняя свобода: что она означает и как ее достичь? Внутренняя свобода достигается через внутреннее СМИРЕНИЕ...Ведь Вы работаете по Учению Л.В., которая учит правильному достижению СМИРЕНИЯ, через прощение... Удачи!
эс: Zoltar пишет: внутреннее СМИРЕНИЕ... это я и назвала "приятная (приятие) несвобода"
Люля: Как интересно форум фунциклирует - какой-то всплеск идет одного стресса. Возможно, это я так вижу через очки своего стресса. Долго не была на форуме - лето, ягоды, варенье и пр... Интересная история приключилась со мной - начало ее я написала в Плакалке об укусе злобной бабы, было даже 2 укуса и мужика тож . Радуга написала мне утешение, повздыхала я, повздыхала да и далее жить, а понять не поняла что бы это означало. А уж через 2 месяца то и припекло! Раз я не поняла, то достанем через дочь. На купании в озере я сама "укусила" мужа, даже уже не помню конкретные слова, а реакцию четко уловила - он так дернулся и перестал со мной разговаривать. Опять все по барабану. На следующее утро садимся с дочерью завтракать и она прикусывает до крови язык - у меня как озарение! - прикуси свой язык Люля, а то хуже будет; хоть твоя злоба и была обоснованной, она все же злоба. После этого я стала копать вглубь докопалась до ненависти, 3 цепочки накопала. До этого я поработала со стрессом самозащиты и была зацепка про ненависть, но не обратила особого внимания не нее. Сейчас пришлось обратить. А помогла мне книга Жизнь начинается с себя. Стала смотреть взаимосвязь со старыми проблемами (я напишу еще в теме АИТ) - о! дак и там уже ЛВ пишет о ней(н-ти) только не называя ее - а признаки вот они -жгучие боли, покалывающие жгучие боли в затылке, яд жестокости, "укус злобной бабы" и в других местах как раскрою 2томник так все и лезет она н-ть. Вот и Лайт его упомянула, только акцент на другом сделала Лайт пишет: Одновременно, ты начинаешь ненавидеть и себя, и объект которому служишь. Начало цепочки выслуживание любви, далее раболепие , конец цепочки н-ть - "все сокрушающие и губящие жизненные события и болезни" (схемы злобы в гл"3шага до злобы" кн. Оставаться или идти"). Обвитие пуповиной горла - ассоциация с астмой. "Астма - болезнь н-ти. Не можешь выдыхать, боишься выдохнуть воздух - свою идеальность" (ЛВ). Стал этот стресс двигаться - сегодня на кухне воду проворонила и пошла на пол, муж пришел на обед и так ехидненько "у вас потоп?", плюсом другие мелочи прокоментировал. Поставила ему сковородку на стол и пошла отпускать ехидную тихую н-ть.
Лайт: Zoltar пишет: Внутренняя свобода достигается через внутреннее СМИРЕНИЕ эс пишет: это я и назвала "приятная (приятие) несвобода" Есть у нас тут такие, кто приятно СМИРИЛСЯ уже? И наслаждается?
эс: Лайт пишет: Есть у нас тут такие, кто приятно СМИРИЛСЯ уже? неверная постановка вопроса. Среди нас- это в стае. Внутренняя свобода - ощущение только самим человеком до смирения и после. Такую несвободу я практикую.
Тайна: Смирение я понимаю как загнанный в угол стресс. Точнее будет УРАВНОВЕШЕННОСТЬ. Японцев, по причине нехватки отдельных площадей, учат внутренней свободе с детства. Они умеют абстрагироваться и быть наедине с собой среди толпы. А для русского и поля мало....
Лайт: Тайна пишет: А для русского и поля мало.... Точно, Тайна, как классно сказала - не в бровь а в глаз! Тайна пишет: Смирение я понимаю как загнанный в угол стресс. Я тоже по-прежнему его так воспринимаю. Но, мы уже обсуждали на ветке " Фатализм", что мы, возможно, не правильно воспринимаем это слово. Изначально, скорее всего слово означало " примирение с миром", это и есть уравновешенность, гармония. Но на данный момент, для меня лично смысл этого слова неимоверно искажен, благодаря религии, теперь же слово смирение - это ТЕРПЕНИЕ. А вот это уже и есть загнанный в угол стресс, а точнее - ВСЕ СТРЕССЫ, плавно загнанные в угол.
tandra: Тайна пишет: Смирение я понимаю как загнанный в угол стресс. мы этот вопрос рассматривали, в теме Фатализм: да или нет? не помню уже, в каком разделе эта тема сейчас, в связи с приведением в порядок форума.
Тайна: Лайт пишет: ВСЕ СТРЕССЫ, плавно загнанные в угол. Ага, а потом терпелка ломается, и наступает хаос. И становится стыдно. Стрессы накручиваются как снежный ком. Смирение - смирно! (типа команда)
tandra: Лайт пишет: для меня лично смысл этого слова неимоверно искажен, благодаря религии ага, виновного нашла, религию, в данном случае искажённое восприятие, своими стрессами, вот и всё твоё отношение.
Тайна: tandra пишет: мы этот вопрос рассматривали, в теме Фатализм: да или нет? Все темы гуляют по кругу, так получается. И все стрессы друг с другом связаны. Как их разделить по темам. Конечно, анархию на форуме разводить ни к чему. Но как же высказать тогда свое мнение. В теме Фатализм Саша не высказался о смирении.
tandra: Тайна пишет: Все темы гуляют по кругу, так получается не, просто я тебе предложила посмотреть в той теме, возможно, сможешь увидеть смысл этого слова, не искажённый страхами.
Тайна: tandra ааа, тогда спасибо!
Лайт: tandra пишет: ага, виновного нашла, религию, в данном случае ТАНЯ! Ну будь же ты человеком! Ну разреши хоть раз в жизни виноватого найти! Дай покайфовать хоть немного! Тайм-аут у меня в конце-концов или нет?!
tandra: Тайна на здоровье!
tandra: Лайт пишет: ТАНЯ! Ну будь же ты человеком! ладно, уговорила, буду!
Скорпи: Скорпи пишет: Но перед глазами как зашорка. Умом то понимаю, что это страх, что меня не будут любить, если я не буду хорошей, но не вижу я его, не чувствую! Лайт пишет: Ты бесконечно боишься оценок ( обвинения), боишься быть плохой и раболепствуешь, что бы доказать другим и себе, что ты ДОСТОИН.... а вот чего достоин...любви, уважения, признания. Да, я тоже к этому пришла. Страх оказаться виноватой и униженность от этого страха.
кот: Интересная темка! как раз для меня- как переехала к маме- ничего не могу и не хочу делать. все через свое внутренее принуждение. и ноги начали отекать (сразу вспомнила "рабские колодки") мои размышления привели к тому ,что под рабство можно списать все, или практически все- рабы материального благополучия, своего здоровья, своих детей, домашних проблем... и т.д. и т.п..... вот и занимаюсь днями - отпускаю маму (сразу отношения наладились), рабство и принуждение (еще не до конца), стремление быть идеальной (порядок, "правильная еда") -в процессе... все таки как здорово- что то волнует- захожу на форум и сразу нахожу нужное... правда, не всегда дают поразмышлять спокойно... скоро буду как Мастер из м/ф "Панда Кун Фу"- "Умиротворение, внутренее умиротворение....ом..." а к примеру Синельников в книге о языке, пишет что РАБ - это от слова бог РА, часть бога РА.(по старословянскому) т.е. РАБ и не раб вовсе, а частица творца. сразу легче на душе становится...
Zoluschka: Спасибо коту, что растолковал значение слова "раб". Каждый из нас - часть бога. Это верно! Форумцы! Вдумайтесь (вчувствуйтесь всем сердцем) - все мы без исключения частички бога! Вот! Чувствуете как душа разворачивается, как ей тепло и легко? Вы сейчас впустили в душу бога! Не кажется ли вам, что это и есть АБСОЛЮТНАЯ СВОБОДА И ЛЕГКОСТЬ? Да и потом,( простите, философское настроение, прет, так сказать), давайте не церемонться со своими стрессами! Они от нас устали, им бы поскорее от нас уйти!
кот: опять меня эта темка волнует... начиталась лазарева- и вот, опять униженности набралась... а как начала читать форум, эту тему- не поверите- спина в обратную сторону начала разгибаться...как будто хочу мостик сделать.. а то в последнее время опять сутулится начала... вобщем, энергетика у нас на форуме- положительная! спасибо НАМ всем! и Слава Богу
Sonechka: кот пишет: РАБ - это от слова бог РА, часть бога РА.(по старословянскому) Я не филолог, но что-то мне сдается это притянуто за уши. Бог Ра - это вроде у древних египтян было. Там у них тоже были рабы, но они называли их словами, кот. не имели корня с "ра" (сейчас не помню, как именно). Но самое главное: старославяне стали бы называть раб от "ра", если бы у них был такой бог. Так ведь не было у старословян бога РА!!! И еще - ни в одном европейском языке слово раб и близко не стоит с "Ра". Так что, думаю, со словам раб что-то тут замутили даже те, кто писал Библию. Ну КАК может СЫН (то есть человек) быть одновременно РАБОМ?
кот: Sonechka спорить не буду, т.к. тоже не филолог. читала Синельникова-Таинственная сила слова: Формула любви: Как слова воздействуют на нашу жизнь информация оттуда. Sonechka пишет: Бог Ра - это вроде у древних египтян было. что то в этом есть.. если ввела в заблуждение, прошу прощения...
кот: а нет, милая сонечка, мы хоть не филологи, но моё желание добиться сути и истины, привело меня сюда http://www.organizmica.org/archive/301/ra.shtml http://www.dazzle.ru/spec/ra.shtml бог РА, если следовать авторам публикаций, существовал. - Ра, древнеславянский бог солнца http://www.organizmica.org/archive/306/ratilo.shtml автор- академик Андрей Александрович Тюняев согласно автору (И синельников об этом упоминает)- славяне, а веренее старославяне, дали жизнь всем народам http://www.organizmica.org/archive/307/rp6.shtml#4.5.1.3.1.3.3 .А. Тюняев. апрель - август 2006. пишет: Таким образом, правомерно сделать вывод о том, что: Славянство – есть религия; Славянство – есть мировая религия; Славянство – религия, более древняя по отношению к христианству, магометанству и иудаизму, объединяющая родственные по языку и происхождению народы, распространённая до прихода иудохристианства на территориях, соответственно, распространения славянских языков и славянских народов
кот: Прошу прощения у модераторов и у других участников форума за засорение этой темы ссылками. не по теме ...
Sonechka: кот пишет: но моё желание добиться сути и истины Мда, если верить тюняеву, то в любом слове можно увидеть пРекРАсного бога РА и скатиться в шизофРению... Знаете, если слова похожи, то это еще не значит, что они имеют общиее происхождение. Бог Ра - это бог древних египтян, это точно. Слова же людей о том, что там с ним "намутили" и славяне и со всеми вытекающими последствиями, а также что все слова, имеющие в составе "р" или "ра", имеют отношение к языческому (!) богу Ра, мне кажется подозрительным. И главное: если мы верим в Христа, то при чем тут РА?
кот: Sonechka пишет: И главное: если мы верим в Христа, то при чем тут РА? не хочу превращать наше общение в дискуссию, тем более что толком в этой науке не разобралась.. абсолютно ни на чем не настаиваю. каждый волен верить в то, что он желает верить. и понимать смысл сказанного с учетом именно своих стрессов. сомнениям и критике можно подвергнуть любое учение, особенно если оно не преподается в учебных заведениях. например, моя мама, догматик, с закостенелыми устоями, и Лазарева, и Виилму, и дргих называет не иначе, чем шизофрениками... Sonechka пишет: И главное: если мы верим в Христа, то при чем тут РА? абсолютно не причем. речь шла о рабстве. а темы о христианстве есть здесь же, по поиску можно много найти. удачи
сусанна: Внутренняя свобода для меня, это когда имеется возможность жить своей жизнью, а не подпитывать чужие мысли своей энергией. Отпускаю энергетический паразитизм.
Constanta: сусанна, а я опять с зависимостью столкнулась, но так мягко и уже безболезенно.
сусанна: Constanta , попробуй освободить энергию зависимости, у тебя получится. Попробуй отпустить нежелание зависимости, должно получиться.
Constanta: сусанна, спасибо! Я отпускала и получилось. Но, видимо тело помнит . Столкнувшись опять с похожей ситуацией я, конечно, среагировала как и раньше, но тихо-тихо, плавно-плавно. Сама за себя порадовалась.
Золотая: Простите, что может, пишу не совсем в тему. вчера после бурных разборок с мужев - утром в памяти осталость его возмущение -бунт против того, что он, (как он это ощущает ) жил, выполняя мои желания и делая то, что я скажу- а теперь делает то, что он хочет. Все это , конечно, очень спорно, но , я подумала- раз он так чувствует, значит для него это Так. Тогда я начала вести свой ВД , и договорилась до : ну, если он и выполянял мои желания, то это же шло только на благо семьи! .. и бла-бла-бла.... Но КОНТРОЛЬ свой начала все же отпускать. После чего , пришло понимание, что я готова дать ему еще немного свободы, если это не мешало бы семье!. Спасибо- ВЕТРУ-Кроко- получается, что Я прорабатываю- отпускаю КОНТРОЛЬ на том условии, что бы все стало ( а на самом деле продолжалало ) соответствовать Моим идеям о контроле - СВОБОДЕ.. Т.е. готова дать контроль в рамках моего понимания\видения СВОБОДЫ. Понятно , хоть расписала мыслю?
Constanta: Золотая, очень понятно. И понятно то, что ты согласна на компромисс в том случае, если разрешишь, не договоритесь, а разрешишь. То есть опять, если проконтролируешь. Возможно, если бы он догадался у тебя спросить разрешения на любые действия, ты бы разрешила. А так получается, он действует самостоятельно, то есть бесконтрольно. Ни о каком благе для семьи речь не идет, и что означает это благо? Речь идет о конкретном контроле.
Золотая: Constanta , ага . обманываю сама себя и пытаюсь властвовать по-полной А при этом, естественно, чувствую себя жертвой его неподвластности Мне
Constanta: Золотая, ведь все сама знаешь! Ну прими уже жизнь такой какая есть. Пусть все не так как я хочу, но ведь все равно нормально... особенно если не сопротивляться.
сусанна: Золотая пишет: А при этом, естественно, чувствую себя жертвой его неподвластности Мне Точно и мой деспотизм уходит сегодня - будет всегда по - моему.
Constanta: Я просто вижу картинку: Constanta, сусанна, Осень, кто еще в компанию? бьёмся головой об стенки, рвем на себе волосы и одежды, потом катаемся по земле, кусая все, что попадется и колотя руками и ногами по земле и кричим: Хочу, что бы было все по моему!!! Только мо моему! Или хотя бы с моего разрешения!!! А иначе... А вот что иначе? Иначе мы на всех обидимся! Классное наказание! А еще будем страдать и всех обвиним в своих страданиях! Зачем страдать? А это единственное, что мы можем контролировать!!! Нам никто никогда не запретит страдать. И никто никогда не лишит нас этой возможности. Кроме нас самих, конечно. А мы можем согласиться перестать страдать, при условии, что все будет по моему. А иначе - читай с начала.
сусанна: Constanta пишет: Иначе мы на всех обидимся! , к чему обиды? Бери дальше - все равно будет по - моему. Не мытьем, так катаньем, можно и спокойно гнуть свою линию.
Constanta: сусанна пишет: Не мытьем, так катаньем У меня это только страданием! Потому что пока "домоешь и докатишь" до нужной МНЕ кондиции, мое Эго меня изгрызет. Шутки шутками, а ведь так и было ( и проскакивает еще), если не делают по-моему, значит не любят, не уважают, не считаются. А это так обидно и больно. Жуть! (При этом плевать на их мнения - им то не больно, наверное . И с чего им переживать и расстариваться? У них что, у самих собственное мнение имеется что ли - вот засада!).
сусанна: Constanta , а ведь это - желание навязать свою волю, и без разницы - кто - то думает иначе.
Neonella: Constanta пишет: если не делают по-моему, значит не любят, не уважают, не считаются. А это так обидно и больно. Жуть! А всё это от недоверия, девчонки. Всё это наша ложная хорошесть - ну, знаем мы, как лучше, обезопасить хотим им жизнь. А потом обижаемся, когда шелчёк по носу получаем.
Constanta: Я сейчас пишу и даже не думаю о том, что мною движет. Точнее это уже проанализировано давно. А вот так - головой об стенку от злости, потому что хотелось по самоуправствовать. Neonella, а ты думаешь, что это от хорошести? А вот Боярыня Морозова это же чистой воды жестокость или она не понимала, что делает?
Neonella: Современный человек хочет .чтобы всё было хорошо,и считает это настолько естественным и благим желанием,что ничуть не сомневается в собственной непогрешимости. и если не получает желаемого. то озлобляется. А про боярыню Морозову У каждой эпохи свой назидательный урок. Но главным было, как и сейчас - получение. Получить то, что я хочу, а если не получаю, то плох тот, кто не дал. Его нужно уничтожить. Слава богу у нас сейчас ум более рациональный, и физически уничтожать мы никого не собираемся, но это " не мытьём, так катаньем"(чрезмерно хорошее) нарушает наше же равновесие. Вначале у меня была чрезмерная сверхтребовательность ко всем, особенно доставалось моим домочатцам. Потом я разрешила в себе вопрос с моим недоверием всем и вся.и с удивлением стала замечать, что мои и сами справляются ,И всё очень хорошо у них получается и без моего вмешательства, так сказать помощи .И даже лучше , чем я себе это представляла. Теперь, если вдруг из меня начинает лезть это самоуправство - мне сразу рубят - прекрати и не забывайся! Получаю шелчёк и очень рада, что все стали такие самостоятельные. Вернее, я им раньше мешала быть оными своей хорошестью. У всех появилась внутренняя свобода.
Constanta: Neonella пишет: у нас сейчас ум более рациональный, и физически уничтожать мы никого не собираемся Неужели у тебя не было желания стереть кого-нибудь в порошок? Что это, как не желание уничтожить физически? Думается, что физически мы бы уничтожили кое-кого, но из страха наказания не делаем этого. Почему сейчас это меня волнует? Потому что в критической ситуации у меня желание все рушить (хорошо еще - не убивать), мне сложно, добавлю - очень - сложно себя сдерживать и контролировать. Как будто перемыкает что-то и я - уже не я. Хочется разобраться, потому что мне самой не нравится такое поведение. Впрочем, нужно перечитать всю тему, наверняка найдутся ответы.
сусанна: Девочки, дальше больше....Сегодня ночь у меня была оч.горячая. Я в ночь работала, спать - отдыхать мне приходится чисто условно. К 1 ночи закончилась моя физическая работа, я устроилась отдохнуть на диван, включила телевизор на НТВ, а там реклама про следующую передачу про С - Петербург со всякими страшилками про темные силы,живу я в Ленинградской области, дети живут в Питере и мне очень нравится этот величественный город. Меня зацепило.... Проклятье, темные силы стали выходить из меня, я была в полу забытьи, телевизор работал, и до 3х часов выходила эта энергия, затем я сводила детей в туалет и снова прилегла, до 6 утра еще было время, но не тут то было, все внутри вздыбилось - перед глазами оскал то ли тигра, то ли барса и потянулись на меня вереницы не пойми чего, ближе к утру как то понемногу все угомонилось и перед глазами предстала объемная вся сверкающая спираль, крутящаяся , переливающаяся гранями, разноцветными огнями. Наслаждалась я не долго, прозвенел будильник, я открыла глаза и пошла готовиться к подъему детей. А сегодня Покров, поздравляю всех с праздником .
Lucky: У меня тоже душа порой просто разрывается от желания свободы. Но как найти этот выход, ведь физическая жизнь сковывает обязательствами: элементарно убрать дома, уход за собой, уход за детьми, мужем, текущие дела: покупки, счета и тд. Работая я чувствовала-эту свободу, частично конечно, но я могла себе позволить йогу, музыку, исполнение своих потребностей и тд. А жизнь мне дала ребенка и уход за ним-сначала-это был ад, дочь висела на груди круглосуточно, не воспринимала никого, я простите в туалет с ней ходила и ела. Я пережила жуткую депрессию, недосып и тд, но самое гл, я была рабом своего ребенка, лучшее время это был час на улице с аудиокнигой на плейере. Стала освобождать и в один день она сама без каприз отказалась от груди. Как только я чувствую себя ее рабом она плачет, как только я хочу показать себя хорошей мамой-истерики. Я практически заставляют себя оставить ее в покое, не подсовывать ей книги и игры развивающие и она за секунду успокаивается. Я прекрасно понимаю, что могу себе позволить йогу, музыку дома, но чувство вины, что я могу лишить дочь своего внимания сводит все мои попытки на нет. И еще я заметила, что и близких любимых людей я держу на коротком поводке, все контролирую, не давая свободы, не доверяю, если уйдут дальше чем 100м) вот и начала отпускать сначала близких людей...а там наверное и я себя отпущу
Lucky: эс да я читала этот рассказ, но ведь у него нет обязательств-он юн и безответственен. Ладно, когда только муж, я летала: курсы, желания, но когда дети ведь совсем другое. Куда улетишь с грудным ребенком, да и просто с ребенком: кормить, стирать, мыть, готовить и тд. Ведь не бросишь в кроватке и полетишь...как все это применить в реальную жизнь. Только если у тебя миллиарды и ты один-делай что хочешь, а так как найти и применить эту свободу?
Смайл: Lucky , любовь дает свободу. У меня, когда маленький был ребенок, я летала, хотя сложностей было больше, чем сейчас. Но внутри себя при всех ограничениях я ощущала свободу. Ты не любишь то, что у тебя есть по каким то своим причинам. И дело не в миллиардах, не в нянях, которых ты можешь нанять ребенку, дело только во внутреннем пространстве твоем. Ад начинается там, где кончается любовь и так бывает, что никакие деньги и возможности не могут вернуть вот это внутреннее ощущение любви. И именно это больно переживать и больше ничего из всего остального, что нам кажется препятствием и проблемой.
Константа: Lucky, да, мы ограничены физическим телом. Это рабство? Это жизнь. А счастье оно действительно внутри. Lucky пишет: Только если у тебя миллиарды и ты один-делай что хочешь, а так как найти и применить эту свободу? Какое отношение имеет свобода к миллиардам и одиночеству. Это как раз очередные ограничения и пустые мечты.
Константа: И еще добавлю. Очевидно присутствует сильная зависть к кому-то. Может к мужу, если кажется, что он более свободен, а точнее более счастлив. Lucky, это действительно иллюзия, что свобода в таком представлении даст счастье. Lucky, а как ты относишься к матерям, которые оставляют своих детей ради алкоголя и наркотиков? Бросают их... Ты своего ребенка не бросаешь. Но тебе с ним СКУЧНО. По сути он тебе не нужен, так же как и тем мамам. Я их понимаю. Ну не могут они, не хотят, им свободы нужно. А алкоголь и наркотики - это же свобода. Ну, а тебе вроде как более культурное, более возвышенное нужно: йога, курсы, музыка. А у них - примитв.... Только суть-то та же. Ребенок - не нужен. Любви нет. А ее и за миллиарды не купишь, так что не обманывайся.
Live: Ой,девочки,как всё правильно...и Смайл про нелюбовь и Константа про зависть Всё это я поняла только пару недель назад..была в отпуске,однажды на пляж пришла молодая пара,малышу год..представте себя с годовалым ребёнком на море))да и не с годовалым тоже)))суета,беготня,отдыха ноль)) А тут обалденная картина,мама купается ,загорает ,папа(очень общительный)со всем пляжем общается,ребёнок(год!!!)сам купается,ныряет,таскает камушки..устал,притопал к маме,покушал её,прилёг поспал..ни воплей,ни памперсов,ни бутылок..персик пожевал и опять в море убежал Потом три дня их не видели,у меня сразу "мамкины"))мысли,застудили ребёнка,сколько хотел,столько в море сидел,щас наверное с температурой Через три дня встречаемся,малышь как нивчём нибывало ,как дильфинчик в море полощится))спрашиваю-где были,говорят брали машину,объехали весь остров..спрашиваю-а как же ребёнок? Смеются-ему везде понравилось,самый хороший отпуск -у него Вот так! Я вспомнила себя,как друзья пригласили на природу с малышом,это был ад,я вся измучилась,проклинала и друзей и природу и орущего ребёнка и себя что согласилась Так чтоLucky , подписываюсь под каждым словом девочек,тут всё дело в нас самих,а не в детях,нянях или деньгах,хороший повод поработать)
Lucky: Константа да первое время так и было, я чувствовала себя ужасной мамой, недостойной своей дочери, хотела сбежать от криков и обязательств. Я очень ждала ее, но после родов настало разочарование, нарисовала себе иллюзий, а они не сбылись. Сейчас, может конечно я обманываю себя, но я люблю ее(я нуждаюсь в ней что ли), но при этом чувствую себя недостойной ее, она(год и 8мес) активная, знает, что она хочет, добрая, общительная, нежная, любит обнимать и целовать меня, сообразительная, чувствует меня-понимающая , например: я заболела и чувствовала себя ужасно, так она вела себя очень хорошо, я съела яблоко-начала просить огрызок-думаю, зачем, но дала, так она пошла и выбросила, игрушки сама собрала, идеальный ребенок-была очень благодарна ей за понимание. Мне стыдно перед ней, что у нее такая "культурная" мама, я апатична по жизни, очень усидчивая, а она как солнышко, притягивает к себе людей, все хотят улыбнутся ей, дотронутся, сначала меня это напрягало, а сейчас и сама улыбаюсь этим людям. Это правда я завидую мама, которые придумывают различные игры с детьми, гоняют с ними, а я выдыхаюсь(хотя худая и не так много лет) за 2 часа. Мне становятся скучно бегать за ребенком, который бежит с машинкой или мал.колясочкой по всем дорожкам во всех направлениях, или по 300 раз сажать на качели, посадил-полминуты-все накачалась( И может она мне меня показывает, мы играем, только по ее правилам, те все что я ей предлагаю даже то что ей нравится она отказывается, переубедить, что-то сделать иначе нереально, а когда я начинаю вступать в игру с ней(например лепит куличики) потом что тоже хочу с ней поиграть, но ей через мин надоедает, вот я и чувствую себя чисто телохранителем и боюсь ее побеспокоить, она не хочет что ли играть со мной. Я не знаю к чему, но примерно месяц, мне почти каждый день говорят, какая я хорошая мама, муж это каждый день говорит, а я про себя думаю ага, не могу понять почему дочь не хочет играть со мной, почему мне так тяжело дается ее активность, те когда она спокойна, играет в спокойные игры у нас все отлично, но как побежали, так я ужас какой-то в душе испытываю.
Константа: А вот из жизни людей, мягко говоря состоятельных: Во всех СМИ переводят по-разному. Принц Уильям дал первое интервью с того момента, как стал отцом. Он рассказал CNN о том, через какие эмоциональные всплески ему приходится проходить в последнее время. Например, своего сына он описывает как «проказника» и «маленького боксёра». «Он постоянно извивается, выкручивается и не хочет спать; это, конечно, немного проблематично». Уильям также сказал, что стал первым, кто надел принцу Джорджу подгузник, и что малышу эта процедура почему-то очень нравится. [Уильям, герцог Кембриджский]:«Ему нравится, когда ему меняют подгузники. И первый подгузник надел я. Да, это была большая честь». На вопрос журналиста о том, понравилось ли ему и Кейт стоять перед десятками телекамер на второй день после рождения сына, Уильям ответил утвердительно. [Уильям, герцог Кембриджский]: «Я был на таком подъеме, и то же чувствовала Кейт по поводу Джорджа, мы были счастливы показывать его всем желающим. Молодые родители знают, какая эта радость – показать своего малыша всем и подчеркнуть, что он самый лучший и так далее». Уильям также добавил, что устанавливать корзинку сына в машину тренировался заранее, поскольку очень переживал, что у него что-то не получится. К счастью, корзинка успешно закрепилась, дверь закрылась и машина не заглохла, когда принц повёз свою семью домой. Впрочем, герцог говорит, что уже подумывает о том, чтобы вернуться на работу в качестве пилота спасательного вертолёта. [Уильям, герцог Кембриджский]: «Я на самом деле думаю вернуться к работе. Да, и хоть немного отоспаться». Ну, ясное дело, луч, папа летчик-вертолетчик, папа - космоноват, как у многих
Константа: Lucky пишет: не могу понять почему дочь не хочет играть со мной, почему мне так тяжело дается ее активность, те когда она спокойна, играет в спокойные игры у нас все отлично, но как побежали, так я ужас какой-то в душе испытываю. Иногда просто скучно бывает. Так бывает. А ужас, когда дети носятся, действительно присутствует. Меня травматизм напрягает.
эс: Lucky пишет: Но у него ведь нет обязательств, он юн и безответственен Lucky , этот рассказ-притча не о человеке(чайке), он о "невыдуманном Джонатане-Чайке", который живет в каждом из нас" в КАЖДОМ из нас
Lucky: Константа Муж у меня контролирующие мазохист. Он очень активен, всех контролирует, сдержан, но если не по его гнев, агрессия и тд, но наши отношения я проработала, в семье он чувствует себя свободным, раскрепощенным, любимым, не ругаемся практически, тк мы разговариваем, делимся своими мыслями и эмоциями, честны перед друг другом, он несет в душе культ семьи, стремится к нам, занимается ребенком ттт. Знаешь я никогда не думала, но я завидую ему, по причине того, что зависима от его любви, внимании, заботы, финансов, боюсь, что если я захочу быть свободной и не буду считаться с его мнением, то все это разрушится. У нас компромисс, он практически всегда мне уступает(балует, я получаю, что хочу), но у меня чувство, что он позволил мне совершить эту глупость, но заранее знал, что ничего не получится, собственно так и происходит, через какое-то время я прихожу к нему и говорю, да ты был прав.
Lucky: Константа А я почти всегда испытываю усталость(бессилие) и скуку при ее активности, может я иная была, в этой беготне я не вижу смысла, а вот игры на развитие да, но она очень редко в них играет (при этом она развита и видимо этих редких занятий ей достаточно) я чувствую ее потенциал, что если он больше занималась, то еще больше знала-это что хочу чтобы было по-моему? Что тут отпускать не пойму. У нас по женской линии ярая не любовь к дочерям. У моей прабабушки было 4-ро детей, сама была прислугой у своего брата, так детей била, гоняла. Бабушку(властная женщина) выдала замуж в 17 лет она его не любила, в итоге у него были проблемы с психикой, душил ее во сне-сбежала с моей мамой. Маму соответственно не любила, мама вечно жила у подруг, а бабушка строила свою жизнь. После окончания школы мама уехала в другой город и в 18 лет вышла замуж, я 2-ой ребенок от 2-го брака, брат умер, но мама любила нас, но ей было скучно с нами, брат за деньги закончил 9 классов, а со мной только первый класс занималась воспитатели из дет сада, а со 2-го только сама, не буду врать мама мне один раз нарисовала цветок на рисование, тк я заболела и потом очень расстроилась, когда мне(ей) поставили 4, ну и все. Всему поколению было скучно с детьми, все пытались вырваться от них на свободу, у всех дети росли как сорняки. Я вижу в себе все эти признаки, но делаю все чтобы переломить эту ситуацию, благо помощи у меня нет, родственники далеко, муж работает. Те я считай одна с дочкой: гуляю, играю, сама все готовлю, учу, но...не пойму что не так. В чем тут проблема, я уже и прошлое отпускала, но прям душит эта ситуация, для меня это ужасно желание убежать от ребенка при ее ативности(
Смайл: Lucky пишет: что если я захочу быть свободной и не буду считаться с его мнением, то все это разрушится. Вот это и отпускай, это отношение к мужу переносится на дочку. На подобие того, что "если я не побегу играть с дочкой в активные игры, то мои с ней отношения разрушатся, как и мои с мамой моей некогда давно". Осуждение мамы толкает к тому, что бы аналогичную часть себя осуждать. В конце-концов, если ты не побежишь с дочкой сама, то способна найти детей, которые с удовольствием будут с ней вместе бегать и им будет весело. И потом, на качели она тоже скоро будет залазить сама :))) - это не навсегда. Lucky пишет: У нас компромисс, он практически всегда мне уступает(балует, я получаю, что хочу), но у меня чувство, что он позволил мне совершить эту глупость, но заранее знал, что ничего не получится, собственно так и происходит, через какое-то время я прихожу к нему и говорю, да ты был прав. Муж хороший человек. А хорошему человеку разве можно сделать плохо. Это некий такой шантаж. Мы из-за этого стремимся быть хорошими, чтобы нас любили и никогда плохого ни грамульки за нашу хорошесть нам не сделали. Это тяжко быть в рабстве у хорошего человека, т.к. вынуждает тоже стараться быть хорошей и подавлять плохое и постоянно себя перевоспитывать. Что тут отпускать, страх перед плохим, выслуживание любви, желание быть хорошим человеком.
Смайл: Lucky , вспомнила я. Мы от детей ждем того, что должны были сделать наши родители по отношению к нам, но не сделали. Какой ты хочешь, чтобы была твоя дочка? Самостоятельной. Родители твои в чем проявляли свою зависимость от тебя? Дальше тебе хочется, чтобы тебе с дочкой было весело и при этом она должна до твоего уровня дотягивать, а не ты находить веселость в ее занятиях. Ты ждала от мамы когда-нибудь, чтобы маме стало с тобой интересно, чтобы мама интересовалась бы твоими хобби? Вот эти ожидания от своих родителей можно тоже попробовать проработать и отпустить.
Константа: Lucky пишет: в этой беготне я не вижу смысла, а вот игры на развитие да А какой смысл в играх на развитие? Вот ты: умная и развилась достаточно и что? Счастья больше стало? Желание заменить умом любовь. Просчитать то, что можно сделать просто по женски, с любовью. Но я это как бы уже задним умом пишу. Потому что тоже просчитывала все без конца. Хотла своим умом доказать свою нужность. Желание сбеджать - это вы все "беглецы". Это у вас по роду. Читай про беглеца у Бурбо с пятого или с десятгго раза поймешь. ( ). Вы все в вашем роду такие, поэтому сложно увидеть. Кажется, что все так живут и думают. Относительно желания бегать и двигаться. Страх сковывает тело. Поэтому лишний раз поднять ребенка руки, пошевелиться энергично сложно их-за сковывающего страха. А ты просто стряхивай его с себя, и печаль стряхивай, и грусть.. И двигайся. Это и есть активность - свобода в движении. Ощути радость свободы в движении. Попробуй. Вдела как мокрая кошка или собака отряхивается? Вот так стряхни с себя и побегай А еще лучше - повизжите вместе с дочкой. Тогда и горло болеть не будет. И вообще, пользы от совместного издавания звуков очень много. Это роднит, объединяет. На самом деле радостей много вокруг. Только увидеть нужно. Посмотри на радость движения или визга глазами ребенка. И когда ощутишь эту радость, зафиксируй ее, чтобы помнить.
Lucky: Смайл Так и есть, я настолько ему благодарна, что боюсь обидеть и расстроить. Я боюсь, что дочь скажет, я вот бегала и нуждалась в тебе, а ты на лавке сидела)) тебя небыло рядом. Так и с мужем, я боюсь, что я ему буду нужна, а я была свободна и жила собой. Чувство вины? Я до встречи с мужем ничего не умела: кататься на велосипеде, роликах, коньках, плавала по собачьи(меня в лагере научили) никаких музыкальных, худ.школ, танцев ничего.(стала с возрастом наверствовать рисование, фортепиано, танцы) Родители меня вообще ничему не учили, учил муж с 18 лет, для него это был конечно нонсенс, я почти все время сидела дома и училась, счастье было выйти поиграть с подругой и то только когда мама дома, а она с работы приходила поздно и получалось совсем недолго. В парки не ходили, семьей не отдыхали, отца девочки повзрослее интересовали), а мама пахала на всех и устраивала свою жизнь, а я как приложение, теперь я им нужна в качестве жилетки(те жизнь ни у кого не сложилась) и теперь я всем нужна, я была очень послушной, правильной, училась на 5, короче тише воды, ниже травы, совершенно безпроблемная, 2-а высших и все-такое(выслуживала любовь, чтобы родители полюбили, а теперь выслуживание ушло и осталась пустота, вот родителям я стала нужна, они меня тянут к себе, а мне они уже не нужны, мне нужна моя семья и из этого чувство вины и неблагодарность по отношению к ним) Так вот я их вроде) простила, но сложно дается конечно, гл что я поняла, что они меня любит и я их выбрала сама. Вот это и хочу дать ей, кружки, велики и тд.но это же и есть активность, дочь ее проявляет, а я устаю и испытываю скуку. Почему? Спросила, а ответ, что это ничему не приведет, я в детстве всегда ждала маму и папу, хотела чтобы они играли со мной, гуляли, но увы... С такой кашей в голове и живу. Мне дали совет спросить почему я так держусь за прошлое и за ненужность? Со всех сторон смотрю и спрашиваю, не знаю, только если жалость к себе.
Live: Для себя я нашла огромное злобное неумение принимать-отдавать..ребёнка от любимого мужчины очень хочется,я буду счастлива,это смысл моей жизни..и вот есть ребёнок,но вместо обещанного самой себе счастья-бессонные ночи,усталость,разочарование..сменить место жительства очень хочется,там я буду счастлива и вот я далеко от того места где жила раньше,но оказывается надо учится жить в новых условиях плюс куча бытовых забот,опять злоба и разочарование..даже вечером вкусненько покушаешь,ночью проснёшся от боли в желудке,потому что даже пищу принять не умеешь с благодарностью(с тех пор как осознала это,ночные боли прошли) За этим неумением принимать тянется чувство вины,перед детьми,что не могу быть им хорошей матерью,перед семьёй,что вечно всех на уши поставлю,заставлю плясать под свою дудку))а в конце сама и недавольна И чувство жалости к себе тоже ,мне больно и плохо что опять всё не так как я себе представляла
Смайл: Lucky пишет: Чувство вины А разве невозможно быть благодарной мужу, любить его и при этом быть свободной? Чувство долга, что должна ему. Чувство долга это увеличенное чувство вины. Т.е. изначально ты как бы виновата в том, что чего то не умела, что должна была уметь, из чувства ущербности. Т.е. муж он как бы позволил тебе начать чувствовать себя достойной и кем бы ты была бы без него, такой же ущербной. Привязка к тому как ты себя самоопределяешь и страх оказаться ущербной, ненужной, как с мамой. Этот страх держит в несвободе. И вина за то, что была неинтересной маме, т.е. за то, что мама не любила тебя якобы, ты сделала себя виноватой, такое решение внутри себя приняла. Теперь когда человек любит тебя, ты это чувство вины возводишь в чувство долга, т.к. внутри сидит маленькая девочка, которая решила, что она плохая, недостойная и виноватая. Примерно так. Маленькую виноватую девочку, которую не смогли любить так, как ей хотелось и все ожидания на волю из камеры отпускаем.
Смайл: Смайл пишет: Чувство долга, что должна ему. Это же чувство было перед родителями.
Константа: Lucky, по поводу того, что мама/папа не отдавали в музыкальные школа или кружки каке, так это еще может благодарить их нужно за это. У тебя есть талант? Если есть - проявляй, а если нет этого таланта, предсавь, каково бы тебе было на этих занятиях. Это же мука мученическая. И потом, это не панацея. Я хотела посоветовать тебе почитать темы и сообщения Лайт, а оказывается, что это она тему и открывала. И на тот момент у нее вроде еще не было ребенка. А образование музыкальное было и вроде она сама даже что-то сочиняла. Это все иллюзия, что если бы было по-другому, тогда бы... Да тоже самое было бы и тогда бы. Потому что если ты пришла за каким-то урокмо, так тебе его все равно учить придется. Lucky пишет: Мне дали совет спросить почему я так держусь за прошлое и за ненужность? Со всех сторон смотрю и спрашиваю, не знаю, только если жалость к себе. Дело в том, что в прошлом можно найти ответ. Возможно можно. Но если не бояться на него взглянуть иначе. Вот ты смотришь через спектр жалости. А если уберешь эту жалость, тогда что увидишь? Увидишь то, где насочиняла, напридумывала, где себе что-то запретила или приказала. Lucky пишет: Я боюсь, что дочь скажет, я вот бегала и нуждалась в тебе, а ты на лавке сидела)) тебя небыло рядом. И вот ответь на такой вопрос, ты разницу видишь в том, что человек ХОЧЕТ и в чем НУЖДАЕТСЯ? Ведь ребенок нуждается во внимании. Если ты с ЛЮБОВЬЮ наблюдаешь или со СКУКОЙ бегаешь, есть разница. И теперь вспомни, чего в детстве ты ХОТЕЛА и в чем НУЖДАЛАСЬ. Отвечу за тебя. Ты нуждалась в ЛЮБВИ. А того что тебе хотелось, может еще 100 лет тебе и не надо. Как и дочке тоей. Может ей важнее за руку с мамой походить и поболтать, чем два часа в кружке каком-то отсидеть. Другое дело, что отвести туда и привести - это уже ВНИМАНИЕ, а внимание и есть ЛЮБОВЬ. Ты вот так поразделяй повнимательней. И на то, что дочь скажет, я вот бегала и нуждалась в тебе, а ты на лавке сидела)) тебя небыло рядом. Ты скажешь: "Я ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ. А если не было рядом меня, то рядом всегда была МОЯ ЛЮБОВЬ." Согласись, что это честный и понятный любому ответ. И ты можешь не бегать, если тебе не хочется, это совсем не значит, что ты не любишь дочку и что ты - плохая мама. А уж какие выводы будет делать ребенок - это ее дело, ее уроки. И понимаешь, ты любишь, как можешь. И твои родители любили так, как умели, как могли. По-другому не умели. Но если бы и умели, то претензии все равно были бы. Незримые. Их было бы сложнее увидеть, но были бы.
Lucky: Константа Я только хотела тебе написать. Как выдешь я опять начала жаловаться на своих родителей. Это не дали, то не дали. Дочь мне ясно дает понять, когда я лезу к ней со своей игрой, что ей этого не нужно, она сама знает, что ей нужно, а я навязываю ей свои желания. И тут всплывают твои вопросы: я вижу себя в пустыни и мои руки закованы в цепи я иду вперед к цели, а мои родители так же скованны цепями(стоят в прошлом и понимаю, что я их и себя сковала сама), я отпускаю говорю, что хочу уйти, но бессилие и жалость. А потом поняла, я испытываю к ним жудкое чувство вины, что думала о них плохо, преувеличила с нехваткой внимания, унижения и тд, что я сама их выбрала, а требую невозможного, я благодарна им, что оставили мне и любят как они могут, они же стараются и так и я стараюсь любить дочь, быть идеальной все ей дать, а если не получается, то испытываю чувство вины и жалость к себе, что устаю от выслуживания любви(бегаю с ней, делаю по ее) мне стыдно перед ней, что у меня не получается. Я стараюсь, а никак. У меня бывает такое, когда я с удовольствием бегаю с ней, но выходя на улицу я понимаю, что мы сейчас побежим, в парке все лужи и грязь наши, боюсь машины и все по бесконечному кругу. Наблюдать на лавке я не могу, тк она постоянно наровит под движущиеся качели залезть, какие нибудь грязные трубочки погрызть, залезть туда где можно убиться. У меня вечное ощущение, что сейчас куда-нибудь залезет, что-нибудь сломает, погрызет, съест, оближет, обрежется, залезет, разобьет(ну по жизни примерно так и есть)-каждая прогулка это стресс. Если территория с моей точки зрения впорядке, то я спокойна. Она любознательная я очень счастлива от этого, я уварена, что все у нее по жизни получится и она сможет постоять за себя и будет свободной и независимой, но если была бы везде перина и не больше баскетбольного поля полностью безопасная, то я бы наверное заснула на лавке))) вот и предлагаю спокойные игры, где я знаю, что все с ней впорядке. А что тут отпускать? Но с осознанием, что боюсь за ее здоровье и жизнь легче стало. Спасибо, спасибо, всем сердцем благодарна! В меня как энергия свободы влилась и дышать стало легче у меня очень зажаты 4 и 5 чакры, а тут ощущение, что может больше воздуха поместиться. Пошла отпускать свое чувство вины, загнала я ее глубоко-вылезла))
Смайл: Lucky пишет: я была очень послушной, правильной, училась на 5, короче тише воды, ниже травы, совершенно безпроблемная, 2-а высших и все-такое(выслуживала любовь, чтобы родители полюбили, а теперь выслуживание ушло и осталась пустота А теперь выслуживание перешло на твою семью, т.е. перед мужем и перед дочкой. Вспомнить бы еще с чего ты вдруг начала выслуживать любовь родителей? Поднять эти эмоции и отпустить их. Стыд ли за то, что мама пашет, а я буду разгельдяйкой, так нельзя или еще что.
Константа: Lucky, есть тема Работа с Родом, коррекция родовых программ http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000150-000-0-0-1376285269 Может имеет смысл там посмотреть. Потому что дело ведь не в свободе, как мне кажется. По сути никто тебя кроме самой себя и не ограничивает. А то, что у вас по роду тянется, нужно прорабатывать.
Lucky: Смайл Вы мне с константой очень помогли! Спасибо большое! Оказалось, что выслуживаю родителям из чувства вины и из страха огорчить родителей, я боялась, что им будет стыдно за меня. А мужу видимо из-за мыслей не связанных с семьей, типо траты на мои хобби или желания жить своей жизнью хоть чуть-чуть, а не жизни в интересах семьи. Головой понимаю, что может произойти от того что я захочу заняться собой, никто не умрет и муж прекрасно поймет меня, ребенок не лишиться мамы, но...к сожалению отпускать куда тяжелее чем понимание ситуации головой, но радует, что ты знаешь что отпускать)))
Lucky: Константа Спасибо за ссылку! Да особенно по женской линии тянется одна и та же история. Я смогла поверить в любовь мамы только когда отпустила бабушкину не любовь к ней,тогда поверила в мамину любовь и полюбила свою дочь всем сердцем, в этот день она стала целовать и обнимать меня. Кошмар конечно, сколько наша душа за жизни переживает. Не могу найти, а жалость к отцу-это куда. Ты знаешь историю, что он женился недавно и тд. Так он достойный мужчина, увидев его я была шокирована: стал толстым, сальным, неухоженным, проблемы со здоровьем кошмар конечно никогда его таким не видела. Так хочется отмыть пожалеть, но знаю, что это его жизнь и его выбор. Мне страшно, что если он умрет(не знаю почему, но часто эти мысли посещают, я их гоню и не хочу его смерти), но боюсь, что буду корить себя, что ничего не могла для него сделать, если он сам не захочет. Ааааа как же я привязала себя к родителям, все прям повязаны. Одно отпустишь: вера в его любовь, ненависть, вину, теперь жалость-пласты вообще кончаются)))) вот и не отпускаю себя не свободу, так и вижу себя прикованной к родителям, а другие тихо ждут, когда же я освобожу себя)
полная версия страницы