Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как работать с яростью, злостью близких (мужа)? » Ответить

Как работать с яростью, злостью близких (мужа)?

Света: Кратко, основное: Я в положении 23 недели (восприятие у меня своеобразное) Работаю по Виилме ежедневно по несколько часов. Вся моя работа направлена на гармонизацию и уравновешивания наших с мужем отношений. Отпускаю свои стрессы – желание быть хорошей, гордыню, ревность, зависть недовольство, маму, папу, печаль, страх «что все не так как я хочу». В общем, целый клубок всего. Мужа облизываю по всякому, наполняю любовью, прощаю старые обиды, недовольство, отпускаю прошлое, материальные страхи. Все шло гладко. Последние несколько месяцев жили, душа в душу, муж развил кипучую деятельность на работе. Я ему читала по вечерам Виилму, мы с ним часами разговаривали, обсуждали детство, нашу малышку, какими мы будем родителями. Видимо я разворошила его страхи. Вчера я заметила, что мой как правило, спокойный и уравновешенный муж кипит от ярости, потому что у него ничего не складывается и не получается. Попалась ему под горячую руку (болтала по телефону долго, медленно хожу, все забываю). Он на меня не ругается, но я вижу, что он просто бесится и даже не может этого скрыть. У меня на улице заболел живот, это было последней каплей. Он рычал, буквально, как тигр в клетке и даже ударил кулаком в забор. Это нонсенс я за восемь лет ни чего подобного не видела. У меня слезы просто градом, он меня обнял и шепчет «Господи, помилуй», сам от себя охренел. Утром признался, что из-за долгов, в которые он влез под новый проект ему так страшно, что ему кажется, что у него поехала крыша и его посещают мысли про удавится. Короче, где-то я явно ошиблась, что-то делаю не так. Мне самой страшно, я запуталась.

Ответов - 47, стр: 1 2 3 All

Dolores: Тайна,а может уехать на время отпускания стрессов,связанных с мужчиной? Желательно на необитаемый остров...

Лайт: Dolores пишет: За какое время с момента отпускания стрессов у вас отношения нормализовались? Ну после того,как я все это сознала глубоко и постаралась отпустить(даже больше осознала,чем отпускала) через пару дней все вошло в привычное русло.Уже в этот же день мы нормально разговаривали,не ссорились. Но этот стресс еще до конца не отработан,но он уже не в такой степени,чтобы отражаться на муже. Хотелось бы добавить,что мужа я очень люблю и за 8 лет наших отношений такого,как тогда между нами не было.Ругались конечно,всякое было,но чтобы такое Теперь берегу мужа,и как вы ,Dolores ,правильно заметили стараюсь решить СВОИ проблемы со стрессами сама. Еще хочу добавить по поводу вашей цитаты,чтобы вы наглядно предствляли,что я имела ввиду,под "нужно иногда ругаться". Dolores пишет: Я считаю,если меня что-то не устраивает и я не могу это отпустить,то это мои проблемы.Почему человек ни в чем неповинный должен страдать?!Поэтому мне проще просто уйти(можно совсем),а потом гнобить себя-эх,мужик-то хороший,а мне все чего-то не хватает. Вот буквально на днях,в связи с некоторыми изменениями в нашей привычной жизни,мы оба были немного на нервах.Слово-за слово и начали ругаться.Он мне сказал фразу,после которой меня затрясло,мне подумалось,что меня давно так не унижали,сразу жалость к себе,слезы и т.д. Муж ушел,а я вытерла слезы и начала разбирать ситуацию и его фразу,которая меня так задела ,как урок.Сразу поняла что- откуда,почему муж так отреагировал,свою ошибку поняла.Но обиду не могу отпустить и все, и хожу плачу и страдаю из-за этой его фразы Когда пришел муж я все же подняла снова тему,стала выяснять,как он мне мог такое сказать.Снова получилась маленькая ссора,но!в результате этого разговора было выяснено,что эту фразу я совсем не так поняла.Он имел ввиду совершенно другое,говоря мне ее.А я,со своим непомерным страхом МНЛ,ее восприняла очень искаженно и придумала себе совершенно другой подтекст.Обида сразу прошла,снова воцарила любовь и понимание в семье.А эту ситуация мне наглядно показала,насколько информация может искажаться для нас с нашими страхами,мы все воспринимаем через призму страха МНЛ. Вот. А не было бы этой ссоры,я так бы и не выяснила это и так бы и продолжала взращивать свою обиду и унижение,придуманные на ровном месте,благодаря страху МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ.

Тайна: Dolores пишет: Тайна,а может уехать на время отпускания стрессов,связанных с мужчиной? Этот номер не пройдет! А как ты определишь, что идешь правильным путем? Только по мужчине!


Света: Здравствуйте, девочки. Спасибо всем огромное. Согласна со всеми, в общем, что-то я такое на поднимала в себе, что до конца осмыслить не могу, нужно время, чтобы осознать, принять и отпустить. У меня время есть сделать все спокойно и от души. Я вот думаю, что, наверное, основная моя проблема, в что том, что я не умею быть женщиной. Маму свою я ни когда не понимала, либо жалела её убогую тихоню либо осуждала, ну надо же быть такой ни какой по жизни. Папе всегда старалась подражать, заменить ему сына, которого он так хотел. Я очень гордилась, что похожа на папу всеми повадками и поведением. Всегда соперничала с сестрой, хоть я и младшая, но всегда принимала покровительную, научительствующую позицию по отношению к ней, такой, же никакой, как наша мама. Вот теперь во мне зреет внутренний конфликт. Папе я всегда старалась угодить и подстроится под него, лет до 14 мы были, не разлей вода, он меня таскал за собой везде и всюду. Затем сестра вышла замуж, просто сбежала от запретов и давления папы. А меня как-то резко сдали на воспитание маме, мол, выросла. Иди у вас там женские разговоры, на охоту и рыбалку не возьму. Я становилась маленькой женщиной, и папины выпившие друзья оказывали мне знаки внимания, чем нервировали папу. Тогда я расценила такое папино отношение ко мне как предательство, как можно было вычеркнуть меня из жизни. С мамой отношения были поверхностные, хотя я имела талант разговаривать ни о чем с ней часами, т.е. для галочки все было айс! Без мира в душе отношения со сверстниками не складывались. Стандартные проблемы переходного возраста. В 17 лет я познакомилась с мужем, он единственных поистине близкий мне человек и я каждой клеточкой себя чувствую его любовь. Я просто столько лет была отражением папы, а теперь не могу смириться, что надо стать тихоней мамой. Я чувствую себя не нужной, не умехой. Сама не могу себя полюбить, как женщину, принять не могу. Боюсь, что муж меня задвинет, как папа. Папа сказал, иди, занимайся с мамой в 14 лет А муж скажет, иди, занимайся ребенком Вчера приготовила вкусный ужин из любви, из страха, когда готовлю, не вкусно получается. Провели чудный вечер. А в конце …. Муж мне говорит, давай спать раздельно, я с тобой не высыпаюсь. Всю ночь отпускала все подряд. Утром приготовила завтрак, разбудила любимого, поговорила с ним по душам, мол, так и так гоню страшно, не могу. Говорю, хочешь, поживем раздельно, пока не разберусь сама с собой. Он мне объяснил, что боится меня придавить ночью, боится на меня ноги складывать, чтобы в живот не ударить, боится меня в горсть сжимать, как раньше. Я ему объяснила, что сплю легко, и мне животик не мешает, а без его объятий я чувствую себя не нужной. Кроме всего у меня продолжает все сыпаться из рук за два дня я дважды поцарапала дверку в его разлюбимой иномарке, вымазала весь салон, так взяла, кота в машину, а у того лапы грязные. Вот такие стрессы сегодня читала Виилму ночью глава Душа и дыхание. Про власть и свободу, притеснение и унижение. Судя по тому, как удалось поговорить утром с мужем спокойно, то я на верном пути, но стрижка только начата.

кот: Света пишет: Вот теперь во мне зреет внутренний конфликт. Папе я всегда старалась угодить и подстроится под него, лет до 14 мы были, не разлей вода, он меня таскал за собой везде и всюду. Затем сестра вышла замуж, просто сбежала от запретов и давления папы. А меня как-то резко сдали на воспитание маме, мол, выросла. Иди у вас там женские разговоры, на охоту и рыбалку не возьму. Я становилась маленькой женщиной, и папины выпившие друзья оказывали мне знаки внимания, чем нервировали папу. Тогда я расценила такое папино отношение ко мне как предательство, как можно было вычеркнуть меня из жизни. С мамой отношения были поверхностные, хотя я имела талант разговаривать ни о чем с ней часами, т.е. для галочки все было айс! Папа хотел сына? не принимал ваш пол? хотя именно он сам притянул вас к себе девочкой. ЕМУ ТАК БЫЛО НАДО. порсто он не понял. простите его за это. Света пишет: Я становилась маленькой женщиной, и папины выпившие друзья оказывали мне знаки внимания, чем нервировали папу. простите этих мужчин за их мысли.. и знаки... Света пишет: Вот теперь во мне зреет внутренний конфликт. простите себя, что только сейчас это поняли (а вернее ваш ребенок вам подсказал) Света пишет: Тогда я расценила такое папино отношение ко мне как предательство, как можно было вычеркнуть меня из жизни. Простите его за это. Он подсознательно понял, что ошибся, но сказать вам, поговорить с вами не решился. стыд. простите его, потому что по другому он не умел и не знал. Света пишет: С мамой отношения были поверхностные, хотя я имела талант разговаривать ни о чем с ней часами, т.е. для галочки все было айс! Простите себя за то, что не смогли открыться своей маме. Простите ей, Что она, погрузнув в своих стрессах, отпугнула вас. Ваша мама - ваш лучший друг и любит вас безгранично. так же, как и вы своего ребенка. Света пишет: Я просто столько лет была отражением папы, а теперь не могу смириться, что надо стать тихоней мамой. Не надо быть мамой. Будьте собой. Простите себя, что вобрали в себя стресс "Если я женщина, я буду такой же, как моя мать" Отпустите свою маму. Простите, что она не пример для вас. Но только это дает вам возможность выучить ваш урок и стать лучше. Света пишет: А муж скажет, иди, занимайся ребенком Если вы будете так думать, то он так действительно скажет. Отпустите этот страх. Света пишет: Я чувствую себя не нужной, не умехой. Сама не могу себя полюбить, как женщину, принять не могу. Полюбите себя! Придя духом, вы сами выбрали себе тело, родителей, страну.. вы уже возле ответа, только чуть чуть поразмышлять.. Любить себя надо в любом случае. Ким бы ты ни был. мужчиной или женщиной. Простите свою мать, что она вобрав в себя стрессы о своей ненужности, нелюбви к себе как женщине, передала их вам. Простите себя что только сейчас это понимаете. Света пишет: А в конце …. Муж мне говорит, давай спать раздельно, я с тобой не высыпаюсь. это не значит, что он вас не любит. Тому, кто любит, не нужны доказательства любви. Он не дает таких доказательств и не требует. Он просто любит. (есть тема здесь про БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ) Отпустите свой страх что меня не любят, моя любовь н нужна. Света пишет: Я ему объяснила, что сплю легко, и мне животик не мешает, а без его объятий я чувствую себя не нужной. вот оно. отпустите этот страх. Света пишет: Кроме всего у меня продолжает все сыпаться из рук за два дня я дважды поцарапала дверку в его разлюбимой иномарке, вымазала весь салон, так взяла, кота в машину, а у того лапы грязные. вы все таки торопитесь. не переживайте, все будет во время. разговаривайте со своими стрессами, представляете их... и отпускайте.. если что то мешает- снова спросите себя- почему. и опять размышляйте, разговаривайте с собой и отпускайте... Любви вам, терпения и здоровья.

кот: Хочу еще кое что обсудить. Для себя поняла, но вдруг не до конца... Вселенная мне давала уроки в виде ситуаций, где люди вели себя агрессивно, злобно, и не только по отношению к себе. Я задала себе вопрос- и вот ответ- у меня: страх перед злобой, перед агрессией, болью (детство) (по отношению ко мне либо к кому то еще) страх перед унижением (в том числе когда унижают других) естественно, сверху СТЫД признаться себе самой во всем этом, а самое главное- внутри меня - злоба, агрессия...(детство) и еще думаю, в прошлой жизни я была злобным, агрессивным, жестоким мужчиной. унижающим женщин. поэтому и отец у меня был такой, в виде наглядного примера.... а в этой жизни я должна научиться относится к чужой агрессии, как к простому выходу энергии... (злобный человек- первобытный человек) принимать себя как женщину, принимать агрессивных мужчин, понимать и любить

кот: Хочу еще кое что обсудить. Для себя поняла, но вдруг не до конца... Вселенная мне давала уроки в виде ситуаций, где люди вели себя агрессивно, злобно, и не только по отношению к себе. Я задала себе вопрос- и вот ответ- у меня: страх перед злобой, перед агрессией, болью (детство) (по отношению ко мне либо к кому то еще) страх перед унижением (в том числе когда унижают других) естественно, сверху СТЫД признаться себе самой во всем этом, а самое главное- внутри меня - злоба, агрессия...(детство) и еще думаю, в прошлой жизни я была злобным, агрессивным, жестоким мужчиной. унижающим женщин. поэтому и отец у меня был такой, в виде наглядного примера.... а в этой жизни я должна научиться относится к чужой агрессии, как к простому выходу энергии... (злобный человек- первобытный человек) принимать себя как женщину, принимать агрессивных мужчин, понимать и любить я не ем мяса 8 лет. и только сейчас я поняла, почему я не вегетарианка, а просто не ем мяса (мне было противно) Мы говорим: - я не хочу мяса - я не терплю мяса - я вегетарианец Это значит: - я не хочу роста злобы - я не терплю роста злобы - я освободился от злобы

Julia: Света пишет: Я смогла отстоять себя, проявила всю силу воли и сопротивлялась. Человек иногда ТАК СИЛЬНО желает любви, что получает того чего ищет. Любовь она вы сама и есть. И никто извне не даст вам больше чем вы уже имеете, и не заберет также. Света пишет: Мне стыдно за свои сексуальные фантазии, кстати, там много жестокости и униженности. Меня это возбуждает. Сексуальная енергия-енергия жизни, у вас сейчас она просто бурлит поскольку вы носите в себе еще одну жизнь. Через фантазии енергия проситься наружу. Фантазии и для того и нужны чтобы возбуждать, тоесть нет фатазий-нет возбуждения, нет естественного выхода енергии. Подумайте, какой у вас секс-качественный или количественный? Возбуждает ли вас ваш муж?(на форуме есть хорошая темка по этому поводу) Света пишет: Самое интересное, что самой сладкой сексуальной фантазией для меня стала различные вариации на тему насильственного орального, да и любого другого секса. Вы отчаянно пытаетесь воскресить чувства которые накрыло стыдом до состояния полной бесчувственности. Стыд он от греха. За какие грехи вы сама себя готовы отдать на расправу??? За что вы себе мстите и ненавидите? Начните тянуть за ниточку, и клубок развяжется. Не пугайтесь, стрессы они друзья, и пришли к нам с помощью. Да, думаю вы и сама знаете.

Света: Ой, Юля. Спасибо Вам. Я работала над собой по тем шагам, которые девочки накидали сверху. Успехи такие: -чувствую себя спокойно, -муж ласковый. -с мамой всегда все спокойно. -папа сегодня звонил, говорил - Когда ты начнешь меня радовать? Я умилилась, что меня эта провокация не зацепила. Он мне говорит, что он недоволен именем, которое я выбрала для своей принцессы (он так называет, будущую внучку). Я сохранила спокойствие, ласково и с юмором парировала все его возражения, он конечно, так просто не успокоится, и со временем придется на него сделать "гав", но сегодня мы расстались, на том, что дочка ещё подумай. Интересно, то, что я вслух разговаривала со своими стрессами... Когда говорю с папой мне легко... к маме было переходить страшно, я отпустила страх, проговорила, отпустила все всплывшее... я пришла к тому, что не знаю, как принять и полюбить себя, как женщину... какая я есть на самом? Не могу или боюсь открыть дверь и посмотреть на себя истинную... Юля, я видимо, действительно, подсознательно плохо к себе отношусь и не понимаю этого, но меня мучают тревоги и страхи. Вот он замкнутый круг, страх стимулирует меня "быть хорошей", желать быть "лучше других", но выбрав путь гордыни, я зарываюсь еще глубже... т.е. живу, чтобы казаться, а не быть.

Света: Доброе утро девочки, тема уже стала для меня корабельным дневником моего путешествия в глубины стресса моей женской сути. Я часто себе говорила раньше, что в жизни женщины существуют три знаковых момента: -потеря девственности -замужество -рождение ребенка Поскольку два первых события прошла у меня тяжело, я внутренне очень готовилась к зачатию, вынашиванию, теперь готовлюсь к родам. По пластам разбирая свою жизнь я вижу один и тот же сценарий, вобранные мной стрессы подталкивали меня действовать всегда одинаково. Начиналось все с красивого желания любить и быть любимой = благими намерениями выслан путь в известном направлении. Желание всегда есть страх не получить желаемое, но я об этом раньше не знала. Прошаю себе свою ошибку. Далее в первый раз в 15-16 лет я клубком своих страхов, злости и гордыни. -страх что меня не любят -страх что не будут любить, какая я есть -желание стать лучше других -страх быть хуже -страх перед жестоким унижением привлекла в свою жизнь мужчин, которые давление, унижением и жестокостью пытались в ступить со мной в интимные отношения прошу прошения у них за свою провокацию, прощаю себя за не умение разбираться и отпускать свои стрессы, понимать и любить себя. Благодарю своих учителей за то, что мы вместе с ними смогли пусть с опозданием, но выучить эти важные и нужные уроки. Наполняю себя малышку любовью, поддерживаю и принимаю в тяжелые подростковые дни... Я помню, как плакала, как не понимала, чем же я виновата, за что же мне все эти наказания. Отпускаю печали и жалость к себе. Мне исполнилось 16 лет, я так боялась, что полюблю своего первого мужчину, а он меня подло бросить. Я так тяготилась своей девственностью, у меня не было не одной подруги, которая была бы ещё девственницей. Я думала, что я хуже них. Я выбрала не любимого человека и в унижающих условиях (общага, кровать со шторкой, у меня менструация) отдала ему себя. Описать, что я чувствовала, потом просто не возможно. Все во мне перевернулось. Сейчас перед глазами образ маленького раненого волчонка, злого на весь мир и испуганного до смерти. Душа во мне металась. Я уехала в горы, там это все обострилось... Разочарование, боль, гнев, обвинения со стороны учителей, с которыми мы ушли в поход на 12 дней. Мне встретился мужчина по моим меркам старик, хотя я думаю, ему было за 40 лет, наш проводник. Я смогла поделиться с ним своей болью, на привале Фишт-Аштен в Кавказком биосферном заповеднике, маленькая женщина Света плакала, рассказывая полуправду полуложь, взрослому видавшему жизнь егерю. Он как- то меня утешал, рассказывал про какую-то женщину, которая была в его молодости, как он был с ней первый для неё раз и тоже не был нежен и ласков и как оттолкнул её потом, и как потом жалел, любил и не смог её найти. Я очень ему благодарна, хотя я даже не помню, как его зовут. Уезжая домой, я в каком-то святом месте привязала тряпочку на дерево и попросила вселенную послать мне любовь. До моего любимого мужа у меня был ещё бестолковый сексуальный опыт, я просматриваю своих мужчин и общение с ними, как кинофильм и отпускаю, прощая каждого и благодарю. Три с половиной года, которые мы с любимым были вместе, до свадьбы развивались по тому же сценарию. Огромное желание любить и быть любимой. -страх что меня не любят -страх что не будут любить, какая я есть -желание стать лучше других -страх быть хуже -страх перед жестоким унижением В первом эпизоде роль женщины провокатора сыграла подруга, оклеветав меня, во второй раз была мама мужа, жестокая, властная испуганная женщина с желание быть лучше других. Год разочарований, слез, меня мучил страшный цистит. Муж выбрал меня, отказался от семьи, сам погрузился с пучину стрессов. Одному богу известно, как он совсем справился и пережил разрушение своей главной ценности «семьи и дома». Я только сейчас начинаю его понимать. Дальше фарс со свадьбой, мой пап который делал хорошую мину при плохой игре. Он проспонсировал ремонт в нашей квартире, саму свадьбу, что бы перед людьми не было стыдно, и не пришел на бракосочетание. Приехал в 10.00 испортил мужу настроение упреками и издевками и уехал. Брачная ночь накрылась медным тазом. Ой, что-то тошно и грустно, будет, что сегодня отпускать. Кстати, все это очень стыдно публиковать, но я думаю, что надо это сделать. Излечение через обострение.

Света: Кстати, если кто помнит первые посты мои на этом форуме. То там я описывала конфликт на работе с женщинами. Так вот перед зачатием, я ввязалась в соперничество с женщинами-коллегами. Первая моя оппонентка родилась в один день с моей главной подругой, вторая похожа на маму мужа, третья в пучине ревности ко мне и к своему мужу. И все они отражения меня в разные промежутки времени. Сценарий тот же Огромное желание любить и быть любимой.... Благодаря наработанной базе житейской мудрости все прошло в мягком сценарии, но тоже я не до конца ещё все отпустила. Главное беременность протекает легко, благодаря работе над собой я не дала стрессам превратиться в болезнь. Единственное, что меня

Iskra: Света, привет! Свои страхи ты видишь! А вот, что я еще увидела в твоей ситуации. Ты взялась за работу по сотворению духовного мира семьи, как шахтер, с киркой, лопатой, засучив рукава, всем видно - работа кипит! Творение духовного мира женщиной происходит незримо. Это Виилма не раз подчеркивала. У тебя же происходит демонстративно, как у порядочной отличницы. Получается - не из любви, не из потребности, а из страха. Из страха - перед плохим. Вижу оч. большую ответственность перед будущим, ведь ты взяла ответственность за приход ребенка, тебе Надо, чтобы ребенок был идеально чист от твоих "тараканов", и у мужа чтобы все ладилось - тоже всю ответственность на себя взяла. Попробую систематизировать: -полное отвержение плохого, страх перед плохим, все усилия направлены против возможного плохого, -отсюда неимоверная ответственность и сверхтребовательность к себе к чему приводят эти стрессы всем известно. -муж видя это стремление, просто звереет от страха допустить ошибку - плохое в свою семью - ведь ты против этого плохъого так стараешься, а сумеет ли он - обычный Человек соответствовать, пройти по этому тонкому льду?! -ребенок выбирает своих родителей за их плохое! Или ты не помнишь этого у Виилмы? -своими страхами и работой из страхов ты сейчас нагружаешь ребенка совсем ему не на пользу, он уже испуган той ролью хорошего ребенка, ребенка без "тараканов", которую ты ему неосознанно навязываешь. Боль в животе - его сигнал. Реакция на твою боль - сигнал твоего мужа. Желание к только хорошему приводит к безумию, в тяжелых случаях к шизофрении. Ты вносишь в жизнь семьи безумие своей борьбой против плохого. Прими все плохое, что было в твоей жизни, каковым ты его считаешь. Не борись, отпусти. Придет время, поймешь почему, для чего и зачем. Отпусти своего мужа и ребенка, дай им свободно развиваться, не контролируй "своей работой" по сотворению духовного мира семьи. Просто попробуй любить все таким, как оно есть на данный момент. Настоящий момент творит будущее. А ты - живешь в будущем: чтобы было лучше, без сучка, без задоринки... А гастоящее в этот момент разваливается. Не души свободу мужа, его право быть и ошибаться, тогда он не убежит из постели, ему и там будет свободно, рядом с тобой. Открой доверие к Жизни и Вселенной, доверь мужу и ребенку их жизни. Доверь себя своей Жизни.

Света: Ведь, ты права Ириска. Слона, то я и не приментил. Грибковые заболевания, молочница например, как раз и есть протест против плохого, отрицание. Подавление энергии стыда, я сегодня публикую свои исповеди, а сама думаю, уж не гордыня ли это. У Л.В. встречала, что хорошие люди показно ругают себя за ошибки, чтобы все поняли какие они хорошие. спасибо

Iskra: Света пишет: хорошие люди показно ругают себя за ошибки, чтобы все поняли какие они хорошие. Да, Светик, все комплексы отличницы налицо! Вот сейчас выучу все уроки (исправлю все ошибки), всем честно расскажу, как я все поняла и осознала и мне позволят выйти из угла! Не надейся! Не думай, что ты переделаешь все дела, перерешаешь все задачи и начнешь наслаждаться прекрасной жизнью без изъянов! Просто сейчас - люби, живи, дыши, перестань бежать за счастьем - оно Здесь! Я даже не вижу в твоей жизни, на данный момент, повода для недовольства и беспокойства, исходя из твоего описания. Как говорят в народе - не гневи Бога! Рада, если помогла!

Rita: Света на этом форуме часто упоминают книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают нам жить". Это небольшая книжка, советую вам ее прочесть. Судя по всему ваш папа пережил травму предательства, и носит маску контролирующуего. И вы, видимо, пережили такую же травму. Прочтите, вам будет интересно, вы многое поймете. Лучше сможете понять маму, потому что рядом с контролирующим жить может только мазохист.

Света: Рита, спасибо я читала. Вы абсолютно правы у меня ярко выраженная травма предательства и маска контроля... Несколько лет назад я активно занималась по книге 5 травм (мне очень помогло сделать первые шаги не заставлять, не дергать, не требовать, отпустить горло окружающих), но наверное можно и освежить материал. Мама мне кажется у меня зависимая, но я бы не стала утверждать. Спасибо всем Читаю все подобные книги тоннами, работаю над собой, как пионерка уже 3 год. Результаты - моя жизнь такая, что гневить бога действительно, не стоит. Я видимо зацепилась за идеализацию. Лучшее, враг хорошего.

Лайт: Света ,я вам в личку написала

uliTka: Доброго дня всем! Запуталась в чувствах и эмоциях по поводу постоянных упрёков, отчитываний, поучений, насмешек над моими ошибками, промахами (вольными и невольными) моего гр. мужа. Его в корне бесит то, как я организую свою работу (ему часто приходится мне помогать, он за рулём, а я нет, и тому же умный, я с ним делюсь и советуюсь), как я разговариваю с людьми, как что-то обдумываю или спрашиваю (он, помогая мне, становится свидетелет ого, как я делаю дела). Я медлительная, и если начинаю торопиться, всё вываливается из рук. Я скромно разговариваю с людьми. Чем чаще мы общаемся в течение дня - тем больше это превращается в бесконечную агрессию на меня, поучения, вплоть до откровенного смеха надо мной, если что-то не срастается (тормозит телефон, не работает связь, не пришёл человек на встречу и т.п.). Может таким же тоном говорить со мной и при других знакомых людях. Как он объясняет, это потому, что его бесит, что он когда помогает мне, зря тратит своё время (потому что я иногда торможу, что-то не идеально организовываю и т.п.). Иногда вместо запланированного часа можем потратить все четыре (в том числе из-за вклинившихся в наши планы пробок на дорогах, которых можно было бы избежать, организовав всё нормально). Я согласна, что неидеальна, допускаю косяки, стараюсь исправиться, но не всегда получается, учитывая, что скорость свою не могу увеличить, в т.ч. скорость обдумывания и принятия решений, а.также различные непредвиденные ситуацииэи вопросы, на которые приходится тратить время и/или внимание . Но этот постоянный крик... Он уже накрыл меня с головой. Постоянные нотации, почему я не подумала о том, об этом, как я не уважаю его время, соответственно, его самого, как можно всё ТАК организовывать, это полный пипец и всё такое в жутких красках. К тому же он совершенно не может переносить стрессовые ситуации. Если что-то случается неожиданное и неприятное, когда нужно сами понимаете взять себя в руки, - он начинает просто орать на меня, в т.ч. что ему не нужны эти проблемы и т.п. Можем даже подраться. Т.е. в стрессовой ситуации мы получаем ещё более стрессовую атмосферу. Мне нужно принимать решение, мне нужна поддержка, - а мне создаются ещё более сложные условия для этого. Пытаюсь сохранить равновесие в этой ситуации, но потихоньку "скатываюсь" к оборонительному чувству. Пытаюсь хотя бы головой разобрать ситуацию - но от малейшей мысли, что значит это я что-то не так думаю - полный протест: я хорошая! Я всё стараюсь делать правильно, спокойно, а мне не дают! Полный протест против нахождения каких-либо моих ошибок, вызвавших такое отношение... А ведь мы ещё не поженились, и только планируем свадьбу, - но когда он на меня вот так весь день проорёт (я тоже защищаюсь) - я думаю, какая нафиг свадьба с таким общением?.. А дети?.... P.S. Да, у него сейчас третья попытка бросить курить, уже 2 недели как. Но и до этого было не особо лучше.

Константа: uliTka пишет: А ведь мы ещё не поженились, и только планируем свадьбу, - но когда он на меня вот так весь день проорёт (я тоже защищаюсь) - я думаю, какая нафиг свадьба с таким общением?.. А дети?.... Вот, говрит один мудрый челок, что гражданский брак - это ловушка для женщин. Энергетика то уже смешана и женщина привязывается. А отношения не понятны. Но это одна проблема. Другое дело, что мужчина что-то показывает. Что? Собственное мнение о себе. Т.е. ты себя считаешь несовершенной и он подтверждает тебе это. Ты считаешь себя неорганизованной и он подтверждает тебе это. Он подтверждает тебе все то, что ты думаешь о себе. Тебе, наверное, хотелось б, чтобы он опроверг твои мысли о себе самой и доказывал, что ты организованная, собранная, совершенная... Было бы здорово. Но женская мысль сильнее мужской. И пока ты не изменишь СВОЁ отношение К СЕБЕ, тебе все окружение будет это показывать. uliTka , а для начала, может ник поменять? Ведь как корабль назовешь, так он и поплывет.

Live: uliTka ,пока читала сообщение,всплыл сегодняшний разговор со знакомой,я объясняла про принятие себя Т.е.пока сам себя не примешь,будешь получать пендоли от окружающих..как говорится-правда глаза колет) И сам собой будешь вечно не доволен и своей работой неудовлетворён,у других(будешь это видеть)быстрее,качественнее,а за свою корявую работу даже деньги брать стыдно))(это я про себя) И его принять как учителя и помошника попытайся,мы в себе только хорошее видим,сложно прорабатывать то чего не видно,так его слова не как упрёки,а как подсказки попытаться принять ,всё что накричал за день -на листочек и работать))тыж сама его выбрала для помощи себе))и он по чесному отрабатывает возложенные на него обязанности))



полная версия страницы