Форум » Вопросы и ответы 2008 » Как работать с яростью, злостью близких (мужа)? » Ответить
Как работать с яростью, злостью близких (мужа)?
Света: Кратко, основное: Я в положении 23 недели (восприятие у меня своеобразное) Работаю по Виилме ежедневно по несколько часов. Вся моя работа направлена на гармонизацию и уравновешивания наших с мужем отношений. Отпускаю свои стрессы – желание быть хорошей, гордыню, ревность, зависть недовольство, маму, папу, печаль, страх «что все не так как я хочу». В общем, целый клубок всего. Мужа облизываю по всякому, наполняю любовью, прощаю старые обиды, недовольство, отпускаю прошлое, материальные страхи. Все шло гладко. Последние несколько месяцев жили, душа в душу, муж развил кипучую деятельность на работе. Я ему читала по вечерам Виилму, мы с ним часами разговаривали, обсуждали детство, нашу малышку, какими мы будем родителями. Видимо я разворошила его страхи. Вчера я заметила, что мой как правило, спокойный и уравновешенный муж кипит от ярости, потому что у него ничего не складывается и не получается. Попалась ему под горячую руку (болтала по телефону долго, медленно хожу, все забываю). Он на меня не ругается, но я вижу, что он просто бесится и даже не может этого скрыть. У меня на улице заболел живот, это было последней каплей. Он рычал, буквально, как тигр в клетке и даже ударил кулаком в забор. Это нонсенс я за восемь лет ни чего подобного не видела. У меня слезы просто градом, он меня обнял и шепчет «Господи, помилуй», сам от себя охренел. Утром признался, что из-за долгов, в которые он влез под новый проект ему так страшно, что ему кажется, что у него поехала крыша и его посещают мысли про удавится. Короче, где-то я явно ошиблась, что-то делаю не так. Мне самой страшно, я запуталась.
Ответов - 47, стр:
1 2 3 All
Rita: Света пишет: Утром признался, что из-за долгов, в которые он влез под новый проект ему так страшно, что ему кажется, что у него поехала крыша и его посещают мысли про удавится. когда у мужчин такие проблемы, их лишним лучше не грузить. Виилма не проста для восприятия. Лучше научите его со своим страхом разговаривать, и отпускать его. И не надо пока ему больше ничего другого.
Света: я рассказывала, как отпускать стрессы, но мне кажется, что он просто отмахнулся. попробую ещё по позже, под настроение спасибо, Рита.
Julia: Света пишет: я рассказывала, как отпускать стрессы, но мне кажется, что он просто отмахнулся. Я бы говорила занятся собой, и не нагружать его. Если он знает где лежат книги Виилмы у вас-он их сам возьмет, когда ему нужно будет. Азы он ведь уже знает. Света пишет: Попалась ему под горячую руку (болтала по телефону долго, медленно хожу, все забываю). Он на меня не ругается, но я вижу, что он просто бесится и даже не может этого скрыть. Ситуация развилась из ревности. Ревность енергия ненависти. Также нужно проработать жерстокость, страх перед жерстокостью, униженость. Света пишет: Вся моя работа направлена на гармонизацию и уравновешивания наших с мужем отношений. Направьте работу на достижение гармонизации своего внутренного мира, своего душевного равновесия, и своего состояния любви. Отпустите корысть в получении гармоничных отношений посредством прощения-оно уже как Бог даст. С любовью,
Света: Юля, спасибо, свежий взгляд, новые мысли. Выписала ваши рекомендации, вечером проработаю. На счет ревности, я на выходных работала со своим чувством ревности очень глубоко, раскопала аж до детсада. Моя ревность вязалась через "желание быть лучше других", к зависти к тому, что делает, других лучше меня и выходила уже на ревность, как собственническое отношение к мужу (как вещи, как к реквизиту, для того чтобы чувствовать себя лучше других). Про его ревность ко мне я не думала, он ревновал меня один раз в жизни, но очень бурно. Было это год назад, он даже ушел от меня и жил месяц у друзей. Он вообще получается тихий, тихий, но мощный. Меня ещё донимает молочница. Я прочла, что грибковые это желание избавится от плохого в жизни. И энергия стыда. Меня беспокоят, не влияет наша половая жизнь на ребенка... Мне стыдно за свои сексуальные фантазии, кстати, там много жестокости и униженности. Меня это возбуждает. Не очень понятно, что и как отпускать, т.е. с какой стороны начать
Julia: Света пишет: Не очень понятно, что и как отпускать, т.е. с какой стороны начать Помаленьку-помаленьку, не хватайте все сразу-это жажда наживы и корысть подталкивает. Начните с основных стресов, или которые для вас сейчас актуальны-требуют освобождения. И дайте себе время. Не обязательно несколько часов сидет и повторять. Количество не значит качество. Можно сделать один раз, но из сердца, и прочувствовать, полностью, до конца, и как легкость в теле, и постараться пробыть в этом состоянии, и потом вспоминать тот полет души. Хочу еще за сексуальные фантазии написать, но пока убегаю.
кот: Света Здравствуйте! мой муж- агрессивный человек. Но я его не пытаюсь менять. Вернее пыталась, и была почти такая же реакция, как и у вас , потом я обиделась, а теперь поняла, что не нужно никому ничего навязвывать. Добро, которое вы делаете насильно, есть ЗЛО. зло, по отношению к вашему мужу, и к вашему ребенку. Не нужно пытаться переделать окружающих и мир, меняйтесь сама и мир изменится
кот: Только не торопитесь, не бойтесь не успеть. все придет, и будет как раз вовремя! а поповоду долгов- все у него получится! Верьте в него, подбадривайте, и скажу вам по секрету- Вселенная за вас! Любви, добра и здоровья!
Света: спасибо, кот. про навязывание мы отработали несколько лет назад, теперь у нас все по доброй воле и по согласию (имеется ввиду обмен мнениями, знаниями, обсуждение книг) -я как раз и занимаюсь собой, мужу любовь посылаю... я уже третий год живу подлозунгом оставь людей в покое занимайся собой... Кот, почему вам подумалось, что я проявляю настойчивость, навязчивость и насильно творю добро??? Может я уже дальше собственного носа не вижу? Объясните?
Лайт: Светочка,КОТ правильно посоветовала,занимайтесь собой.Мужа трогать не стоит,хотя бы сейчас,когда у него трудности. Скорее всего вы расскачали СВОИ стрессы,а муж вас зеркалит. У меня пару месяцев назад тоже у мужа проявилась нездоровая агрессия,причем он очень уравновешенный и спокойный человек.Я очень сильно раскачала свои стрессы и то,что начал творить мой муж повергло меня в шок.Он орал на меня каждый день,как ненормальный по -любому поводу,даже матом,цеплялся к каждому слову-вобщем вел себя,как совершенно другой человек.В итоге дошло почти до драки. За 8 лет,которые мы вместе,он так себя ни разу не вел.Даже близко такого не было.Я находилась в таком шоке,что даже не могла сообразить,что делать. Спасибо Тандре и Риточке,они мне сразу подсказали,что это мое сейчас состояние,а муж меня зеркалит.Я отпускала в тот момент стресс "ненависть к мужчинам,презрение к мужчинам и т.д.",а также свою собственническую любовь к нему и неприятие его таким,какой он есть.Т.е. я его принимала только тогда,когда он вел себя так,как Я ХОЧУ.Здесь еще и властность была. Вот с этим всем я работала ,все это всколыхнула и муж отзеркалил по полной. Мужчины очень четко чувствуют и неосознанно учат вас и указывают на ваши ошибки и стрессы. Работайте с собой,со своей любовью к нему,с принятием мужа таким,какой есть(т.е. властность).Ему сейчас очень нужна ваша поддержка,при таких материальных проблемах.Не принимайте на свой счет его агрессию,не взращивайте в нем еще и чувство вины,работайте над собой. Удачи ,Светочка.
Света: Спасибо Лайт. Правда, я стала замечать, что он похож на моего отца стал вдруг, а я всю жизнь папочке подражала, в чем только могла. Я даже ему говорила, что чем более домашней я становлюсь, чем больше он превращается в моего вспыльчивого и вечно не довольного папу. Папа отличается у меня собственнической любовью и авторитарностью. Хорошее и плохое в нем проявляется очень ярко. Мама моя " в тихом болоте". Вот я видимо стала превращаться в болото, а муж торжественно вышел из-за печки. Буду освобождать папу, благо все ночь впереди. Юлия, на тему жестокости, униженности и стыда. У меня была такая история с "желанием быть лучше других" В 15 лет меня предала, близкая подруга, у нас с ней возник конфликт, соперничество. Она оклеветала меня перед компанией отморозков из вечерней школы. Подруга поделилась информацией, будто я летом в лагере делала, минет, и ей сама рассказывала. Друзья из вечерней школы, поймали меня после школы и один из них в подъезде путем шантажа, манипуляций и насилия пытался склонить меня к оральному сексу. Я смогла отстоять себя, проявила всю силу воли и сопротивлялась. Я была абсолютно невинным 15-летним ребенком. Дальше ещё полгода я терпела унижения, из меня вымогали деньги, оскорбляли. К лету путем интриг и мести с моей стороны подругу настигло возмездие, ситуация изменилась, все узнали о её клевете и отвернулись от неё. Она пришла ко мне, просила прощения. Я смогла её простить, и мы были по истине сестрами, дружили ещё много лет, пока наши пути не разошлись. Я вспоминаю те страшные времена и боюсь пережить подобное, но зла на кого-то из участников той истории во мне нет. Мне так кажется. Самое интересное, что самой сладкой сексуальной фантазией для меня стала различные вариации на тему насильственного орального, да и любого другого секса. Собственно, так и живем, а в животике у меня дочка и как мне все это разгрести, чтобы ребенка не наградить своими тараканами.
Rita: Света пишет: Мужа облизываю по всякому, Света пишет: Я даже ему говорила, что чем более домашней я становлюсь, чем больше он превращается в моего вспыльчивого и вечно не довольного папу. А не выслуживаете ли вы любовь? В таком случае, муж начинает вас своим недовольством учить этого не делать.
Лайт: Rita пишет: А не выслуживаете ли вы любовь? Только хотела это вам написать,но Ритусик меня опередила. Чем больше будете "облизывать",тем больше он будет хотеть вас обидеть или унизить,это его протест и ваш урок. Знаете,я тоже одно время начала "вылизывать",особенно после вашей темы про со-творение духовного мира семьи Но очень быстро поняла,что если не будем хоть иногда ругаться или выяснять отношения,то это уже будет раболепство.Это будет из серии "у нас всегда все хорошо,я- идеальная жена". В таком случае закончится тем,что муж перестанет быть идеальным,это будет протест против вашей идеальности-жертвенности.Подумайте и над этим,Света Я предполагаю,что у вас может быть и такой вариант. Нужно,видимо,чувствовать грань,где заканчивается со-творение и начинается раболепство.Иной раз эту грань не ощущаешь.Особенно,когда любишь мужа и хочешь его поддержать.Это я по себе говорю. Это,конечно,не значит,что нужно сейчас начать с ним выяснять отношения.Ему и так сейчас несладко,сейчас только поддержка.Это просто повод задуматься.Может вы где-то здесь допустили ошибку.
Dolores: Прошу прощения,Лайт,что влезаю,но я тут кое-что для себя увидела.Что значит муж вас зеркалит и каким это образом связано с отпусканием стрессов?Я сейчас тоже отпускаю мужчину,в основном это касается ревности,а также обид,так может бросить это дело,пока на меня тоже не начали орать и придираться каким-то образом?Сейчас-то все более менее ровно.Я-то,наивная,думаю,чем больше отпускается,тем спокойней становится,а тут... Лайт пишет: если не будем хоть иногда ругаться или выяснять отношения,то это уже будет раболепство Может я что-то неправильно делаю,но я не ругаюсь с теми мужчинами,с кем состою(состояла)в длительных отношениях. Я могу просто сказать,что мне не нравится или что хотела бы изменить,это бывает очень редко и,конечно,не в приказном порядке.
Тайна: Света пишет: Мужа облизываю по всякому, наполняю любовью, прощаю старые обиды, недовольство, отпускаю прошлое, материальные страхи. Все шло гладко Мне тоже увиделось ошибка здесь. Не мужем нужно заниматься, а собой. Это я в подтверждении предыдущих постов. Я тоже была в такой ситуации. Муж - человек горячий, как что - сразу орать. Я работала с собой, и смотрю, он тоже с собой работает. Причем про Виилму и слышать не хочет. Но изменился! Сегодня утром стал орать по поводу протечки крана, который сам же вчера и установил. А меня не трогает его крик! Я слушала и пыталась понять, что этим он мне хочет сказать. Интонация меня не волновала, как раньше. Я не орала в ответ, а СЛУШАЛА его. Он успокоился на втором предложении.
Тайна: Dolores пишет: так может бросить это дело,пока на меня тоже не начали орать и придираться каким-то образом? Не бросайте, мы же все прошли через этот период сами. Злость поднимается неимоверная, т.к. путь один - по которому пришло, по тому и уходит.
кот: Я думаю, нужен комплексный подход.Отпускать все в СЕБЕ блоками. И работать нужно с собой, только не торопясь. Все будет вовремя. Света пишет: Я вспоминаю те страшные времена и боюсь пережить подобное, но зла на кого-то из участников той истории во мне нет. Мне так кажется. думаю, не отпущено до конца. Мы всю жизнь проходим через плохое, чтобы сделать его хорошим. Это и есть жизнь. Страх перед будущим -тормозит течение энергий, оно же смерть. Зачем вам Вселенная послала это испытание? чтобы вы научились. А чему вы научились? Какую мудрость вынесли для себя? Света пишет: Самое интересное, что самой сладкой сексуальной фантазией для меня стала различные вариации на тему насильственного орального, да и любого другого секса. А как вы сами думаете, что это моглло бы быть? Я вижу явную связь между первым и вторым. Ситуацию вы притянули к себе. Чему она вас научила? Света пишет: Вся моя работа направлена на гармонизацию и уравновешивания наших с мужем отношений Меняйтесь сами, и он подтянется сам. Света пишет: Видимо я разворошила его страхи. Вчера я заметила, что мой как правило, спокойный и уравновешенный муж кипит от ярости, потому что у него ничего не складывается и не получается. Потому что вы- готовы, к принятию Виилмы, а он нет. Знаете, вчера вы во мне задели кое что (эта ситуация тоже меня учит), и мне попалась на глаза глава про женскую и мужскую рассудительность и ум. Что мы мыслим абсолютно по разному. Женщина больше о духовном, Мужчина- о материальном. не буду цитировать, лучше почитать. Света пишет: У меня на улице заболел живот, это было последней каплей. Он рычал, буквально, как тигр в клетке и даже ударил кулаком в забор. Это нонсенс я за восемь лет ни чего подобного не видела. от безвыходности, думаю. от растерянности, сейчас он ощущает ответсвенность за вас и вашего будущего ребенка, как никогда. да еще и бизнес. а вы тут со своей Виилмой.... занимайтесь сама, а знания, те которые ему нужны придут к нему сами. Света пишет: Короче, где-то я явно ошиблась, что-то делаю не так. ему нужна ваша поддержка. а не навязывание учения. В книге начало мужское и женское очень много написано на эту тему.
Лайт: Dolores пишет: Что значит муж вас зеркалит и каким это образом связано с отпусканием стрессов? Во мне был поднят на поверхность серьезный и глубокий стресс "ненависть к мужчинам".Он был настолько огромен и тянулся по всей родовой цепочке(особенно от матери),что я подавила его до нечувствительности.Т.е. моя мать сильно ненавидит мужской пол и не скрывает этого,сообщает мне об этом постоянно,я же из-за наших тяжелых отношений с ней ,всегда хотела быть полной ее противоположностью,мне было все равно как думать и что делать-лишь бы ни как она. Естесственно все стрессы,которые я от нее переняла ,особенно этот,подавился так,что я считала всю жизнь,что мужчины-это просто святые люди и я их очень люблю.В друзьях-только мужчины,самые близкие люди-друзья тоже мужчины. Это я так думала. На деле же обстояло так.Ненависть ,которая была подавлена до нечувствительности давала знать о себе посредством унижения мужчин.Я крутила ими как хотела,играла на их чувствах,разрушала их морально,играла в дружбу,а сама делала все,чтобы этот мужчина мечтал обо мне днем и ночью.И потом,когда видела результат,просто кайфовала,для меня это был лишь очередной трофей.Себя я обманывала,по типу :"Я люблю мужчин,это мы так с ними развлекаемся". На деле же моей целью было унизить их,растоптать,отомстить. Я поняла это только сейчас.И когда все это вышло на поверхность,когда я подняла этот стресс,ненависть настолько захлестнула меня,что мне хотелось убить кого-то(мужчину).Я смотрела на них,а в голове крутилось:"Как же я тебя ненавижу!".В памяти сразу всплыли детские воспоминания,когда я часами стояла возле пьяного спящего отца с ножом в руках и рисовала картины в голове,как я его убиваю,потому что небыло больше сил терпеть унижения и издеваьтельства,которым я подвергалась с его стороны. Я просто мечтала об этом. Как я сейчас поняла отец и явился в этой жизни катализатором этой ненависти,которая ,видимо,тянулась из прошлых жизней.Он сделал все,что я вспомнила о ней в этой жизни и решила эту проблему,я же взрастила ее еще больше и в результате подавила,чтобы мстить и унижать. Вот теперь представьте,что было со мной,когда я все это "достала" из себя.Представьте ,что я ощущала,смотря на мужа.Он не мог не почувстовать это и показал мне мое состояние агрессии очень ярко.Я смотрела на него,а видела отца,я видела его во всех мужчинах.Ведь все наше отношение к мужчинам закладывается с отца.Дошло до того,что я мужа ударила.Сласа богу,что он мне сдачи не дал. Когда я осознала все это и не стала на него(мужа) обижаться,просто постаралась осободить все это как могла на тот момент,просила прощения у всех мужчин от лица всех женщин нашего рода,у всех мужин,которые пострадали лично от меня.После этот все нормализовалось. Помогла мне,кстати,Тандра,за что ей еще раз огромное спасибо.Без нее бы я не справилась,было очень тяжело.
Лайт: Dolores пишет: Я могу просто сказать,что мне не нравится или что хотела бы изменить,это бывает очень редко и,конечно,не в приказном порядке. Тут уж от человека зависит,конечно же. Я имею ввиду,что если что-то не устраивает и вы не можете сами это отпустить,то можно немножко поругаться-выяснить отношения,конечно,желательно без скандалов громких и криков. Иначе все это копится-копится и приводит к плохим последствиям.Виилма часто писала,что НУЖНО иногда ругаться.Просто,я думаю,вопрос в том-как ругаться.Можно кричать друг на друга,оскорблять,унижать,бить по "больному" и т.д.А можно просто немножко выяснить отношения или какой-то вопрос,который не устраивает без унижений оскорблений.
Feya: Сегодня поймала себя на любопытной мысли, связанной с отцом. У меня не было столь тяжелых отношений, как здесь описывают. Но тем не менее к отцу очень противоречивые чувства: местами скрываемая теплота, местами презрение, иногда жалость, иногда стесне. Хотя он положительный человек, но странный и достаточно плотно придавленный властностью матери. В общем кратко отношение к отцу можно назвать отчужденностью. Так вот сама мысль: это отношение отчужденности появляется при мыслях о Боге. Ведь часто его называют "Отцом Небесным". А при слове "отец" у меня как раз в душе появляются ассоциации и чувства к своему отцу. Получается, что я испытываю неловкость и отчуждение при упоминании о Боге. У кого-нибудь были такие ассоциации и как вы с ними работали?
Dolores: Лайт пишет: если что-то не устраивает и вы не можете сами это отпустить Вот оно что!Я считаю,если меня что-то не устраивает и я не могу это отпустить,то это мои проблемы.Почему человек ни в чем неповинный должен страдать?!Поэтому мне проще просто уйти(можно совсем),а потом гнобить себя-эх,мужик-то хороший,а мне все чего-то не хватает. А у вас вообще ситуация серьезная!За какое время с момента отпускания стрессов у вас отношения нормализовались?
Dolores: Тайна,а может уехать на время отпускания стрессов,связанных с мужчиной? Желательно на необитаемый остров...
Лайт: Dolores пишет: За какое время с момента отпускания стрессов у вас отношения нормализовались? Ну после того,как я все это сознала глубоко и постаралась отпустить(даже больше осознала,чем отпускала) через пару дней все вошло в привычное русло.Уже в этот же день мы нормально разговаривали,не ссорились. Но этот стресс еще до конца не отработан,но он уже не в такой степени,чтобы отражаться на муже. Хотелось бы добавить,что мужа я очень люблю и за 8 лет наших отношений такого,как тогда между нами не было.Ругались конечно,всякое было,но чтобы такое Теперь берегу мужа,и как вы ,Dolores ,правильно заметили стараюсь решить СВОИ проблемы со стрессами сама. Еще хочу добавить по поводу вашей цитаты,чтобы вы наглядно предствляли,что я имела ввиду,под "нужно иногда ругаться". Dolores пишет: Я считаю,если меня что-то не устраивает и я не могу это отпустить,то это мои проблемы.Почему человек ни в чем неповинный должен страдать?!Поэтому мне проще просто уйти(можно совсем),а потом гнобить себя-эх,мужик-то хороший,а мне все чего-то не хватает. Вот буквально на днях,в связи с некоторыми изменениями в нашей привычной жизни,мы оба были немного на нервах.Слово-за слово и начали ругаться.Он мне сказал фразу,после которой меня затрясло,мне подумалось,что меня давно так не унижали,сразу жалость к себе,слезы и т.д. Муж ушел,а я вытерла слезы и начала разбирать ситуацию и его фразу,которая меня так задела ,как урок.Сразу поняла что- откуда,почему муж так отреагировал,свою ошибку поняла.Но обиду не могу отпустить и все, и хожу плачу и страдаю из-за этой его фразы Когда пришел муж я все же подняла снова тему,стала выяснять,как он мне мог такое сказать.Снова получилась маленькая ссора,но!в результате этого разговора было выяснено,что эту фразу я совсем не так поняла.Он имел ввиду совершенно другое,говоря мне ее.А я,со своим непомерным страхом МНЛ,ее восприняла очень искаженно и придумала себе совершенно другой подтекст.Обида сразу прошла,снова воцарила любовь и понимание в семье.А эту ситуация мне наглядно показала,насколько информация может искажаться для нас с нашими страхами,мы все воспринимаем через призму страха МНЛ. Вот. А не было бы этой ссоры,я так бы и не выяснила это и так бы и продолжала взращивать свою обиду и унижение,придуманные на ровном месте,благодаря страху МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ.
Тайна: Dolores пишет: Тайна,а может уехать на время отпускания стрессов,связанных с мужчиной? Этот номер не пройдет! А как ты определишь, что идешь правильным путем? Только по мужчине!
Света: Здравствуйте, девочки. Спасибо всем огромное. Согласна со всеми, в общем, что-то я такое на поднимала в себе, что до конца осмыслить не могу, нужно время, чтобы осознать, принять и отпустить. У меня время есть сделать все спокойно и от души. Я вот думаю, что, наверное, основная моя проблема, в что том, что я не умею быть женщиной. Маму свою я ни когда не понимала, либо жалела её убогую тихоню либо осуждала, ну надо же быть такой ни какой по жизни. Папе всегда старалась подражать, заменить ему сына, которого он так хотел. Я очень гордилась, что похожа на папу всеми повадками и поведением. Всегда соперничала с сестрой, хоть я и младшая, но всегда принимала покровительную, научительствующую позицию по отношению к ней, такой, же никакой, как наша мама. Вот теперь во мне зреет внутренний конфликт. Папе я всегда старалась угодить и подстроится под него, лет до 14 мы были, не разлей вода, он меня таскал за собой везде и всюду. Затем сестра вышла замуж, просто сбежала от запретов и давления папы. А меня как-то резко сдали на воспитание маме, мол, выросла. Иди у вас там женские разговоры, на охоту и рыбалку не возьму. Я становилась маленькой женщиной, и папины выпившие друзья оказывали мне знаки внимания, чем нервировали папу. Тогда я расценила такое папино отношение ко мне как предательство, как можно было вычеркнуть меня из жизни. С мамой отношения были поверхностные, хотя я имела талант разговаривать ни о чем с ней часами, т.е. для галочки все было айс! Без мира в душе отношения со сверстниками не складывались. Стандартные проблемы переходного возраста. В 17 лет я познакомилась с мужем, он единственных поистине близкий мне человек и я каждой клеточкой себя чувствую его любовь. Я просто столько лет была отражением папы, а теперь не могу смириться, что надо стать тихоней мамой. Я чувствую себя не нужной, не умехой. Сама не могу себя полюбить, как женщину, принять не могу. Боюсь, что муж меня задвинет, как папа. Папа сказал, иди, занимайся с мамой в 14 лет А муж скажет, иди, занимайся ребенком Вчера приготовила вкусный ужин из любви, из страха, когда готовлю, не вкусно получается. Провели чудный вечер. А в конце …. Муж мне говорит, давай спать раздельно, я с тобой не высыпаюсь. Всю ночь отпускала все подряд. Утром приготовила завтрак, разбудила любимого, поговорила с ним по душам, мол, так и так гоню страшно, не могу. Говорю, хочешь, поживем раздельно, пока не разберусь сама с собой. Он мне объяснил, что боится меня придавить ночью, боится на меня ноги складывать, чтобы в живот не ударить, боится меня в горсть сжимать, как раньше. Я ему объяснила, что сплю легко, и мне животик не мешает, а без его объятий я чувствую себя не нужной. Кроме всего у меня продолжает все сыпаться из рук за два дня я дважды поцарапала дверку в его разлюбимой иномарке, вымазала весь салон, так взяла, кота в машину, а у того лапы грязные. Вот такие стрессы сегодня читала Виилму ночью глава Душа и дыхание. Про власть и свободу, притеснение и унижение. Судя по тому, как удалось поговорить утром с мужем спокойно, то я на верном пути, но стрижка только начата.
кот: Света пишет: Вот теперь во мне зреет внутренний конфликт. Папе я всегда старалась угодить и подстроится под него, лет до 14 мы были, не разлей вода, он меня таскал за собой везде и всюду. Затем сестра вышла замуж, просто сбежала от запретов и давления папы. А меня как-то резко сдали на воспитание маме, мол, выросла. Иди у вас там женские разговоры, на охоту и рыбалку не возьму. Я становилась маленькой женщиной, и папины выпившие друзья оказывали мне знаки внимания, чем нервировали папу. Тогда я расценила такое папино отношение ко мне как предательство, как можно было вычеркнуть меня из жизни. С мамой отношения были поверхностные, хотя я имела талант разговаривать ни о чем с ней часами, т.е. для галочки все было айс! Папа хотел сына? не принимал ваш пол? хотя именно он сам притянул вас к себе девочкой. ЕМУ ТАК БЫЛО НАДО. порсто он не понял. простите его за это. Света пишет: Я становилась маленькой женщиной, и папины выпившие друзья оказывали мне знаки внимания, чем нервировали папу. простите этих мужчин за их мысли.. и знаки... Света пишет: Вот теперь во мне зреет внутренний конфликт. простите себя, что только сейчас это поняли (а вернее ваш ребенок вам подсказал) Света пишет: Тогда я расценила такое папино отношение ко мне как предательство, как можно было вычеркнуть меня из жизни. Простите его за это. Он подсознательно понял, что ошибся, но сказать вам, поговорить с вами не решился. стыд. простите его, потому что по другому он не умел и не знал. Света пишет: С мамой отношения были поверхностные, хотя я имела талант разговаривать ни о чем с ней часами, т.е. для галочки все было айс! Простите себя за то, что не смогли открыться своей маме. Простите ей, Что она, погрузнув в своих стрессах, отпугнула вас. Ваша мама - ваш лучший друг и любит вас безгранично. так же, как и вы своего ребенка. Света пишет: Я просто столько лет была отражением папы, а теперь не могу смириться, что надо стать тихоней мамой. Не надо быть мамой. Будьте собой. Простите себя, что вобрали в себя стресс "Если я женщина, я буду такой же, как моя мать" Отпустите свою маму. Простите, что она не пример для вас. Но только это дает вам возможность выучить ваш урок и стать лучше. Света пишет: А муж скажет, иди, занимайся ребенком Если вы будете так думать, то он так действительно скажет. Отпустите этот страх. Света пишет: Я чувствую себя не нужной, не умехой. Сама не могу себя полюбить, как женщину, принять не могу. Полюбите себя! Придя духом, вы сами выбрали себе тело, родителей, страну.. вы уже возле ответа, только чуть чуть поразмышлять.. Любить себя надо в любом случае. Ким бы ты ни был. мужчиной или женщиной. Простите свою мать, что она вобрав в себя стрессы о своей ненужности, нелюбви к себе как женщине, передала их вам. Простите себя что только сейчас это понимаете. Света пишет: А в конце …. Муж мне говорит, давай спать раздельно, я с тобой не высыпаюсь. это не значит, что он вас не любит. Тому, кто любит, не нужны доказательства любви. Он не дает таких доказательств и не требует. Он просто любит. (есть тема здесь про БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ) Отпустите свой страх что меня не любят, моя любовь н нужна. Света пишет: Я ему объяснила, что сплю легко, и мне животик не мешает, а без его объятий я чувствую себя не нужной. вот оно. отпустите этот страх. Света пишет: Кроме всего у меня продолжает все сыпаться из рук за два дня я дважды поцарапала дверку в его разлюбимой иномарке, вымазала весь салон, так взяла, кота в машину, а у того лапы грязные. вы все таки торопитесь. не переживайте, все будет во время. разговаривайте со своими стрессами, представляете их... и отпускайте.. если что то мешает- снова спросите себя- почему. и опять размышляйте, разговаривайте с собой и отпускайте... Любви вам, терпения и здоровья.
кот: Хочу еще кое что обсудить. Для себя поняла, но вдруг не до конца... Вселенная мне давала уроки в виде ситуаций, где люди вели себя агрессивно, злобно, и не только по отношению к себе. Я задала себе вопрос- и вот ответ- у меня: страх перед злобой, перед агрессией, болью (детство) (по отношению ко мне либо к кому то еще) страх перед унижением (в том числе когда унижают других) естественно, сверху СТЫД признаться себе самой во всем этом, а самое главное- внутри меня - злоба, агрессия...(детство) и еще думаю, в прошлой жизни я была злобным, агрессивным, жестоким мужчиной. унижающим женщин. поэтому и отец у меня был такой, в виде наглядного примера.... а в этой жизни я должна научиться относится к чужой агрессии, как к простому выходу энергии... (злобный человек- первобытный человек) принимать себя как женщину, принимать агрессивных мужчин, понимать и любить
кот: Хочу еще кое что обсудить. Для себя поняла, но вдруг не до конца... Вселенная мне давала уроки в виде ситуаций, где люди вели себя агрессивно, злобно, и не только по отношению к себе. Я задала себе вопрос- и вот ответ- у меня: страх перед злобой, перед агрессией, болью (детство) (по отношению ко мне либо к кому то еще) страх перед унижением (в том числе когда унижают других) естественно, сверху СТЫД признаться себе самой во всем этом, а самое главное- внутри меня - злоба, агрессия...(детство) и еще думаю, в прошлой жизни я была злобным, агрессивным, жестоким мужчиной. унижающим женщин. поэтому и отец у меня был такой, в виде наглядного примера.... а в этой жизни я должна научиться относится к чужой агрессии, как к простому выходу энергии... (злобный человек- первобытный человек) принимать себя как женщину, принимать агрессивных мужчин, понимать и любить я не ем мяса 8 лет. и только сейчас я поняла, почему я не вегетарианка, а просто не ем мяса (мне было противно) Мы говорим: - я не хочу мяса - я не терплю мяса - я вегетарианец Это значит: - я не хочу роста злобы - я не терплю роста злобы - я освободился от злобы
Julia: Света пишет: Я смогла отстоять себя, проявила всю силу воли и сопротивлялась. Человек иногда ТАК СИЛЬНО желает любви, что получает того чего ищет. Любовь она вы сама и есть. И никто извне не даст вам больше чем вы уже имеете, и не заберет также. Света пишет: Мне стыдно за свои сексуальные фантазии, кстати, там много жестокости и униженности. Меня это возбуждает. Сексуальная енергия-енергия жизни, у вас сейчас она просто бурлит поскольку вы носите в себе еще одну жизнь. Через фантазии енергия проситься наружу. Фантазии и для того и нужны чтобы возбуждать, тоесть нет фатазий-нет возбуждения, нет естественного выхода енергии. Подумайте, какой у вас секс-качественный или количественный? Возбуждает ли вас ваш муж?(на форуме есть хорошая темка по этому поводу) Света пишет: Самое интересное, что самой сладкой сексуальной фантазией для меня стала различные вариации на тему насильственного орального, да и любого другого секса. Вы отчаянно пытаетесь воскресить чувства которые накрыло стыдом до состояния полной бесчувственности. Стыд он от греха. За какие грехи вы сама себя готовы отдать на расправу??? За что вы себе мстите и ненавидите? Начните тянуть за ниточку, и клубок развяжется. Не пугайтесь, стрессы они друзья, и пришли к нам с помощью. Да, думаю вы и сама знаете.
Света: Ой, Юля. Спасибо Вам. Я работала над собой по тем шагам, которые девочки накидали сверху. Успехи такие: -чувствую себя спокойно, -муж ласковый. -с мамой всегда все спокойно. -папа сегодня звонил, говорил - Когда ты начнешь меня радовать? Я умилилась, что меня эта провокация не зацепила. Он мне говорит, что он недоволен именем, которое я выбрала для своей принцессы (он так называет, будущую внучку). Я сохранила спокойствие, ласково и с юмором парировала все его возражения, он конечно, так просто не успокоится, и со временем придется на него сделать "гав", но сегодня мы расстались, на том, что дочка ещё подумай. Интересно, то, что я вслух разговаривала со своими стрессами... Когда говорю с папой мне легко... к маме было переходить страшно, я отпустила страх, проговорила, отпустила все всплывшее... я пришла к тому, что не знаю, как принять и полюбить себя, как женщину... какая я есть на самом? Не могу или боюсь открыть дверь и посмотреть на себя истинную... Юля, я видимо, действительно, подсознательно плохо к себе отношусь и не понимаю этого, но меня мучают тревоги и страхи. Вот он замкнутый круг, страх стимулирует меня "быть хорошей", желать быть "лучше других", но выбрав путь гордыни, я зарываюсь еще глубже... т.е. живу, чтобы казаться, а не быть.
Света: Доброе утро девочки, тема уже стала для меня корабельным дневником моего путешествия в глубины стресса моей женской сути. Я часто себе говорила раньше, что в жизни женщины существуют три знаковых момента: -потеря девственности -замужество -рождение ребенка Поскольку два первых события прошла у меня тяжело, я внутренне очень готовилась к зачатию, вынашиванию, теперь готовлюсь к родам. По пластам разбирая свою жизнь я вижу один и тот же сценарий, вобранные мной стрессы подталкивали меня действовать всегда одинаково. Начиналось все с красивого желания любить и быть любимой = благими намерениями выслан путь в известном направлении. Желание всегда есть страх не получить желаемое, но я об этом раньше не знала. Прошаю себе свою ошибку. Далее в первый раз в 15-16 лет я клубком своих страхов, злости и гордыни. -страх что меня не любят -страх что не будут любить, какая я есть -желание стать лучше других -страх быть хуже -страх перед жестоким унижением привлекла в свою жизнь мужчин, которые давление, унижением и жестокостью пытались в ступить со мной в интимные отношения прошу прошения у них за свою провокацию, прощаю себя за не умение разбираться и отпускать свои стрессы, понимать и любить себя. Благодарю своих учителей за то, что мы вместе с ними смогли пусть с опозданием, но выучить эти важные и нужные уроки. Наполняю себя малышку любовью, поддерживаю и принимаю в тяжелые подростковые дни... Я помню, как плакала, как не понимала, чем же я виновата, за что же мне все эти наказания. Отпускаю печали и жалость к себе. Мне исполнилось 16 лет, я так боялась, что полюблю своего первого мужчину, а он меня подло бросить. Я так тяготилась своей девственностью, у меня не было не одной подруги, которая была бы ещё девственницей. Я думала, что я хуже них. Я выбрала не любимого человека и в унижающих условиях (общага, кровать со шторкой, у меня менструация) отдала ему себя. Описать, что я чувствовала, потом просто не возможно. Все во мне перевернулось. Сейчас перед глазами образ маленького раненого волчонка, злого на весь мир и испуганного до смерти. Душа во мне металась. Я уехала в горы, там это все обострилось... Разочарование, боль, гнев, обвинения со стороны учителей, с которыми мы ушли в поход на 12 дней. Мне встретился мужчина по моим меркам старик, хотя я думаю, ему было за 40 лет, наш проводник. Я смогла поделиться с ним своей болью, на привале Фишт-Аштен в Кавказком биосферном заповеднике, маленькая женщина Света плакала, рассказывая полуправду полуложь, взрослому видавшему жизнь егерю. Он как- то меня утешал, рассказывал про какую-то женщину, которая была в его молодости, как он был с ней первый для неё раз и тоже не был нежен и ласков и как оттолкнул её потом, и как потом жалел, любил и не смог её найти. Я очень ему благодарна, хотя я даже не помню, как его зовут. Уезжая домой, я в каком-то святом месте привязала тряпочку на дерево и попросила вселенную послать мне любовь. До моего любимого мужа у меня был ещё бестолковый сексуальный опыт, я просматриваю своих мужчин и общение с ними, как кинофильм и отпускаю, прощая каждого и благодарю. Три с половиной года, которые мы с любимым были вместе, до свадьбы развивались по тому же сценарию. Огромное желание любить и быть любимой. -страх что меня не любят -страх что не будут любить, какая я есть -желание стать лучше других -страх быть хуже -страх перед жестоким унижением В первом эпизоде роль женщины провокатора сыграла подруга, оклеветав меня, во второй раз была мама мужа, жестокая, властная испуганная женщина с желание быть лучше других. Год разочарований, слез, меня мучил страшный цистит. Муж выбрал меня, отказался от семьи, сам погрузился с пучину стрессов. Одному богу известно, как он совсем справился и пережил разрушение своей главной ценности «семьи и дома». Я только сейчас начинаю его понимать. Дальше фарс со свадьбой, мой пап который делал хорошую мину при плохой игре. Он проспонсировал ремонт в нашей квартире, саму свадьбу, что бы перед людьми не было стыдно, и не пришел на бракосочетание. Приехал в 10.00 испортил мужу настроение упреками и издевками и уехал. Брачная ночь накрылась медным тазом. Ой, что-то тошно и грустно, будет, что сегодня отпускать. Кстати, все это очень стыдно публиковать, но я думаю, что надо это сделать. Излечение через обострение.
Света: Кстати, если кто помнит первые посты мои на этом форуме. То там я описывала конфликт на работе с женщинами. Так вот перед зачатием, я ввязалась в соперничество с женщинами-коллегами. Первая моя оппонентка родилась в один день с моей главной подругой, вторая похожа на маму мужа, третья в пучине ревности ко мне и к своему мужу. И все они отражения меня в разные промежутки времени. Сценарий тот же Огромное желание любить и быть любимой.... Благодаря наработанной базе житейской мудрости все прошло в мягком сценарии, но тоже я не до конца ещё все отпустила. Главное беременность протекает легко, благодаря работе над собой я не дала стрессам превратиться в болезнь. Единственное, что меня
Iskra: Света, привет! Свои страхи ты видишь! А вот, что я еще увидела в твоей ситуации. Ты взялась за работу по сотворению духовного мира семьи, как шахтер, с киркой, лопатой, засучив рукава, всем видно - работа кипит! Творение духовного мира женщиной происходит незримо. Это Виилма не раз подчеркивала. У тебя же происходит демонстративно, как у порядочной отличницы. Получается - не из любви, не из потребности, а из страха. Из страха - перед плохим. Вижу оч. большую ответственность перед будущим, ведь ты взяла ответственность за приход ребенка, тебе Надо, чтобы ребенок был идеально чист от твоих "тараканов", и у мужа чтобы все ладилось - тоже всю ответственность на себя взяла. Попробую систематизировать: -полное отвержение плохого, страх перед плохим, все усилия направлены против возможного плохого, -отсюда неимоверная ответственность и сверхтребовательность к себе к чему приводят эти стрессы всем известно. -муж видя это стремление, просто звереет от страха допустить ошибку - плохое в свою семью - ведь ты против этого плохъого так стараешься, а сумеет ли он - обычный Человек соответствовать, пройти по этому тонкому льду?! -ребенок выбирает своих родителей за их плохое! Или ты не помнишь этого у Виилмы? -своими страхами и работой из страхов ты сейчас нагружаешь ребенка совсем ему не на пользу, он уже испуган той ролью хорошего ребенка, ребенка без "тараканов", которую ты ему неосознанно навязываешь. Боль в животе - его сигнал. Реакция на твою боль - сигнал твоего мужа. Желание к только хорошему приводит к безумию, в тяжелых случаях к шизофрении. Ты вносишь в жизнь семьи безумие своей борьбой против плохого. Прими все плохое, что было в твоей жизни, каковым ты его считаешь. Не борись, отпусти. Придет время, поймешь почему, для чего и зачем. Отпусти своего мужа и ребенка, дай им свободно развиваться, не контролируй "своей работой" по сотворению духовного мира семьи. Просто попробуй любить все таким, как оно есть на данный момент. Настоящий момент творит будущее. А ты - живешь в будущем: чтобы было лучше, без сучка, без задоринки... А гастоящее в этот момент разваливается. Не души свободу мужа, его право быть и ошибаться, тогда он не убежит из постели, ему и там будет свободно, рядом с тобой. Открой доверие к Жизни и Вселенной, доверь мужу и ребенку их жизни. Доверь себя своей Жизни.
Света: Ведь, ты права Ириска. Слона, то я и не приментил. Грибковые заболевания, молочница например, как раз и есть протест против плохого, отрицание. Подавление энергии стыда, я сегодня публикую свои исповеди, а сама думаю, уж не гордыня ли это. У Л.В. встречала, что хорошие люди показно ругают себя за ошибки, чтобы все поняли какие они хорошие. спасибо
Iskra: Света пишет: хорошие люди показно ругают себя за ошибки, чтобы все поняли какие они хорошие. Да, Светик, все комплексы отличницы налицо! Вот сейчас выучу все уроки (исправлю все ошибки), всем честно расскажу, как я все поняла и осознала и мне позволят выйти из угла! Не надейся! Не думай, что ты переделаешь все дела, перерешаешь все задачи и начнешь наслаждаться прекрасной жизнью без изъянов! Просто сейчас - люби, живи, дыши, перестань бежать за счастьем - оно Здесь! Я даже не вижу в твоей жизни, на данный момент, повода для недовольства и беспокойства, исходя из твоего описания. Как говорят в народе - не гневи Бога! Рада, если помогла!
Rita: Света на этом форуме часто упоминают книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают нам жить". Это небольшая книжка, советую вам ее прочесть. Судя по всему ваш папа пережил травму предательства, и носит маску контролирующуего. И вы, видимо, пережили такую же травму. Прочтите, вам будет интересно, вы многое поймете. Лучше сможете понять маму, потому что рядом с контролирующим жить может только мазохист.
Света: Рита, спасибо я читала. Вы абсолютно правы у меня ярко выраженная травма предательства и маска контроля... Несколько лет назад я активно занималась по книге 5 травм (мне очень помогло сделать первые шаги не заставлять, не дергать, не требовать, отпустить горло окружающих), но наверное можно и освежить материал. Мама мне кажется у меня зависимая, но я бы не стала утверждать. Спасибо всем Читаю все подобные книги тоннами, работаю над собой, как пионерка уже 3 год. Результаты - моя жизнь такая, что гневить бога действительно, не стоит. Я видимо зацепилась за идеализацию. Лучшее, враг хорошего.
Лайт: Света ,я вам в личку написала
uliTka: Доброго дня всем! Запуталась в чувствах и эмоциях по поводу постоянных упрёков, отчитываний, поучений, насмешек над моими ошибками, промахами (вольными и невольными) моего гр. мужа. Его в корне бесит то, как я организую свою работу (ему часто приходится мне помогать, он за рулём, а я нет, и тому же умный, я с ним делюсь и советуюсь), как я разговариваю с людьми, как что-то обдумываю или спрашиваю (он, помогая мне, становится свидетелет ого, как я делаю дела). Я медлительная, и если начинаю торопиться, всё вываливается из рук. Я скромно разговариваю с людьми. Чем чаще мы общаемся в течение дня - тем больше это превращается в бесконечную агрессию на меня, поучения, вплоть до откровенного смеха надо мной, если что-то не срастается (тормозит телефон, не работает связь, не пришёл человек на встречу и т.п.). Может таким же тоном говорить со мной и при других знакомых людях. Как он объясняет, это потому, что его бесит, что он когда помогает мне, зря тратит своё время (потому что я иногда торможу, что-то не идеально организовываю и т.п.). Иногда вместо запланированного часа можем потратить все четыре (в том числе из-за вклинившихся в наши планы пробок на дорогах, которых можно было бы избежать, организовав всё нормально). Я согласна, что неидеальна, допускаю косяки, стараюсь исправиться, но не всегда получается, учитывая, что скорость свою не могу увеличить, в т.ч. скорость обдумывания и принятия решений, а.также различные непредвиденные ситуацииэи вопросы, на которые приходится тратить время и/или внимание . Но этот постоянный крик... Он уже накрыл меня с головой. Постоянные нотации, почему я не подумала о том, об этом, как я не уважаю его время, соответственно, его самого, как можно всё ТАК организовывать, это полный пипец и всё такое в жутких красках. К тому же он совершенно не может переносить стрессовые ситуации. Если что-то случается неожиданное и неприятное, когда нужно сами понимаете взять себя в руки, - он начинает просто орать на меня, в т.ч. что ему не нужны эти проблемы и т.п. Можем даже подраться. Т.е. в стрессовой ситуации мы получаем ещё более стрессовую атмосферу. Мне нужно принимать решение, мне нужна поддержка, - а мне создаются ещё более сложные условия для этого. Пытаюсь сохранить равновесие в этой ситуации, но потихоньку "скатываюсь" к оборонительному чувству. Пытаюсь хотя бы головой разобрать ситуацию - но от малейшей мысли, что значит это я что-то не так думаю - полный протест: я хорошая! Я всё стараюсь делать правильно, спокойно, а мне не дают! Полный протест против нахождения каких-либо моих ошибок, вызвавших такое отношение... А ведь мы ещё не поженились, и только планируем свадьбу, - но когда он на меня вот так весь день проорёт (я тоже защищаюсь) - я думаю, какая нафиг свадьба с таким общением?.. А дети?.... P.S. Да, у него сейчас третья попытка бросить курить, уже 2 недели как. Но и до этого было не особо лучше.
Константа: uliTka пишет: А ведь мы ещё не поженились, и только планируем свадьбу, - но когда он на меня вот так весь день проорёт (я тоже защищаюсь) - я думаю, какая нафиг свадьба с таким общением?.. А дети?.... Вот, говрит один мудрый челок, что гражданский брак - это ловушка для женщин. Энергетика то уже смешана и женщина привязывается. А отношения не понятны. Но это одна проблема. Другое дело, что мужчина что-то показывает. Что? Собственное мнение о себе. Т.е. ты себя считаешь несовершенной и он подтверждает тебе это. Ты считаешь себя неорганизованной и он подтверждает тебе это. Он подтверждает тебе все то, что ты думаешь о себе. Тебе, наверное, хотелось б, чтобы он опроверг твои мысли о себе самой и доказывал, что ты организованная, собранная, совершенная... Было бы здорово. Но женская мысль сильнее мужской. И пока ты не изменишь СВОЁ отношение К СЕБЕ, тебе все окружение будет это показывать. uliTka , а для начала, может ник поменять? Ведь как корабль назовешь, так он и поплывет.
Live: uliTka ,пока читала сообщение,всплыл сегодняшний разговор со знакомой,я объясняла про принятие себя Т.е.пока сам себя не примешь,будешь получать пендоли от окружающих..как говорится-правда глаза колет) И сам собой будешь вечно не доволен и своей работой неудовлетворён,у других(будешь это видеть)быстрее,качественнее,а за свою корявую работу даже деньги брать стыдно))(это я про себя) И его принять как учителя и помошника попытайся,мы в себе только хорошее видим,сложно прорабатывать то чего не видно,так его слова не как упрёки,а как подсказки попытаться принять ,всё что накричал за день -на листочек и работать))тыж сама его выбрала для помощи себе))и он по чесному отрабатывает возложенные на него обязанности))
uliTka: Здравствуйте, девушки, спасибо! Здорово вы написали :) Блин, внутри ну полная любовь к себе, ко всем своим недостаткам и особенностям (я их перед собой не скрываю). Чувство, что если бы работала наедине с собой, то было бы лучше (никто бы не орал, не задирал, не торопил - и спокойно бы решала вопросы и проблемы, справлялась бы с трудностями и неожиданностями, своей крейсерской скоростью и способностями). Единственное, конечно, мне действительно очень удобно, что он меня подвозит, - сама бы я таким темпом не смогла, а на такси денег жалко. Что-то здесь не так, да? Обманываю себя? На самом деле меня саму в себе всё бесит? Разругались вчера в хлам, он даже спал отдельно. А до этого поорёт весь день, потом приходит, ложится спать и обнимает - видимо потому что я не высказывалась. А вчера сказала всё, что думаю. (Внутри пока не получилось придти к спокойствию) Вообще, он часто людям говорит грубости или резкости по поводу и без повода- полная противоположность моему чувству приличия и неловкости. Чё, всё равно я его такого и выбрала?
uliTka: Константа , мне пока нравится этот ник, это уменьшительно-ласкательное от моего имени , немного переделанное. Так меня называл моя первая большая любовь (а ещё устрицей), а сейчас называет подруга...
Live: uliTka пишет: любовь к себе, ко всем своим недостаткам и особенностям (я их перед собой не скрываю). uliTka ,мало просто любить их ещё и поотпускать надо попробовать,потому как они тебе жить мешают,знать то ты их знаешь,но тебе ими целый день тычут,отого что ты их сама не принимаешь,не хочешь..ты целыми днями думаешь-я медленная,я тормоз,а люди и ситуации твои мысли тебе зеркалят
Константа: uliTka пишет: Вообще, он часто людям говорит грубости или резкости по поводу и без повода- полная противоположность моему чувству приличия и неловкости. Чувство приличия - это всего лишь маска. Что под маской? Например, ты думаешь точно так же , как он. Но он выскажет, а ты промолчишь. Это тактичность? В общем где-то это и так, но на самом деле - видимость. Как бы объяснить по-понятней... Дело не в том, что бы сдержаться, а в том, что бы не приходилось сдерживаться и не было желания орать и возмущаться. Если человека что-то бесит, но он из вежливости сдерживается и не высказывается, то это приведет к болезням или к такому взырыву, что мало не покажется. uliTka пишет: Так меня называл моя первая большая любовь Что ж удивляться, что этот МЧ бесится и злится. Ты все еще с другим. А это означает, что этому не верна. Пора идти дальше, вперед. Разбери отношения с предыдущими отношениями, тогда освободится место для новых, точнее - для настоящего. И если тебе нравится и твоя медлительность, и многое другое. Ты признаешь, что это все в тебе есть, тогда признай и то, что кому то это может не нравиться. Но ты пишешь, что тебя это бесит, тогда признай, что и другого это может бесить. Но скорее проблема не в медлительности, а привязанности к прошлому. Может оно и не дает двигаться с нормальной скоростью. Ты не уверена в отношениях. "Тебе достался не лучший вариант", - мужчина всегда чуствует эту мысль. Ты привязана к нему, а сердце закрыто. Или это не твой мужчина, а лишь спутник, который высвечивает стрессы. В этом уж ты сама разберись. Рекомендуется это делать до начала интимных отношений. Потому что какой смысл потом разбираться, если выбор по факту уже сделан. А вот с собой разбираться в любое время можно. Но здесь есть такой момент: uliTka пишет: мне пока нравится этот ник, это уменьшительно-ласкательное от моего имени , немного переделанное. Так меня называл моя первая большая любовь (а ещё устрицей), а сейчас называет подруга... Вот в этом я увидела... цепляние за прошлое. Может это печаль, может это действительно любовь. Но это прошлое. И еще. В настоя щем действительно мужчина пока не очень джентльмен. Вот здсь сама думай. Либо ты за него тоже цепляешься, а нужно расстаться. Либо вы пара, тогда просто определись ты с ним или ты не с ним. Не с кем он, а ты с кем.
uliTka: Константа, Live , спасибо! Я подумаю над всем. Конечно, приятно вспоминать, как меня любили. Вот, только недавно выкинула розу из салфеток, которую мне сделал официант на курорте, (которого я всё никак не замечала), аж 7 лет назад. Такая красивая вещь, жалко выбрасывать было. Хотя всех предыдущих мужчин я уже давно освободила, сами по себе они мне не нужны. Вообще, думаю, как я могла позволить кому-то себя трогать, кроме моего Димки... Наверное, здесь что-то от желания любви - ? То, что я оставляю воспоминания. Мы, конечно, помирились уже, дольше дня никогда ещё в ссоре не были. А я призадумалась. У меня в принципе проблема с общением. Меня может позволить себе послать на ... один мой работник (правда, мы с ним пытались встречаться когда-то давно, задолго до нынешней работы), и другие работники не воспринимают всерьез мои поручения. Я вся из себя такая мягкая, очень тактично даю указания. Я боюсь, чтобы это именно указания были - я их как бы прошу - хотя вообще-то они за это деньги получают. А когда они наглеют - я возмущена, но не могу даже наругаться на них. Несколько раз кричала в возмущении на того, кто посылает на - когда уже просто все пределы превзошёл - так он мне просто сказал: а ты кто такая вообще? А партнёр моя тоже не всегда всерьёз мои слова воспринимает, а когда оказывается, что я была права - говорит, что ж ты не сказала! В общем как-то так...
Константа: uliTka, я в ЛС напишу. Нашла одну лекцию интересную, но пока еще не практиковала, поэтому не могу сказать о результатах.
uliTka: Константа , спасибо, я послушала. Думаю, к мантрам я пока не готова: отловила мысль у себя "вот щас прочитаю заветную фразу, и всё исправится ". А про зачёт женщине в конце жизни мне понравилась мысль. В моей ситуации с гр.мужем есть нюанс: на деле он делает всё, что я прошу, зачастую, жертвуя своими делами. И вообще, говорит, зачем тебе машина, у тебя есть я (ну, это в периоды просветления ). Но на словах... И отчитывает, и угрожает, и ультиматумы ставит и т.д. Т.е. общение с ним меня расстраивает. Когда я это осознала, добавив вышеописанные проблемы с другими людьми, я поняла, что нужно освободить боль от общения как вообще. Стало легче!
полная версия страницы