Форум » Вопросы и ответы 2008 » Дочь ненавидит мать. Что бывает за это? » Ответить
Дочь ненавидит мать. Что бывает за это?
ING: Девочке 17, хорошо учится, мечтает о карьере и... ненавидит мать. Отец в 10 лет был сбит машиной, была травма черепа, после травмы заново учился говорить, ходить, учиться... Мать умная, но слабовольная, "сочувствующая". Конечно со стороны видно, что несчастна с больным мужем и со всеми бытовыми проблемами, которые все на ней. Что-то грустно за дочь
ING: Облом, я такой длинный пост написала и он не зашел, а его даже и не скопирповала , но видимо так было надо... Вобщем если коротко, то любить надо от души, а не потому , что кто-то бы напомнил или если рассудить.... Не держу я свою дочь, и никогда не держала, просто возможно у нее появилась зависть к другим и ненависть к тому кто как она считает ей должен. Сейчас вижу, что жизнь не такая как о ней думают - она очень даже как говорится в ченеленге "вы сами создаете свою реальность", так что ее реальность уже создается с неудачками... Что для меня стресс?... Наверное ее ненависть примагнитила ко мне совсем другого качества людей, более обьективных и, чистых и умеющих любить.... А ее научит искать ту энергетику, в которой ей тоже будет уютно, только, видимо, ей надо пройти через ее же и ошибки. Се ля ви (такова жизнь).
tandra: ING пишет: Наверное ее ненависть примагнитила ко мне в корне неверные представления. её ненависть может притянуть что-то к ней самой, к тебе же магнитом то или иное можешь притянуть только ты сама, то, чего наскладировала, больше, чем нужно просто для жизни. Вспомни, что наши дети состоят из наших энергий, они есть наше продолжение и отражение. есть ненависть в дочери - ищи аналогичный стресс в себе, перетряхивай свои отношения к людям, к предкам. в детях нет ничего, чего бы не было в родителях. Если сможешь быть честной перед самой собой, то сможешь понять причины ненависти в своей дочери, как отражение самой тебя. Anycat пишет: Рабы ненавидят своих хозяев. Перестаньте её дёргать, требовать что-то, учить, заботиться, подсказывать, доказывать, запрещать,ставить перед выбором и т.д., просто оставьте её в покое, дайте ей возможность почувствовать, что она никак от Вас не зависит, освободите раба. И все будут счастливы. думаю, тут очень даже для тебя информация, если не станешь блокироваться, ведь хорошей матери не пристало иметь такие качества... ты всё время пытаешься перевести стрелки на дочь, да, она ненавидит, и это - её ненависть, она ненавидит... но она ненавидит тебя, значит, своей ненавистью притянула её ненависть, которая тоже является порождением твоей ненависти. Заняться в первую очередь нужно собой. ING пишет: Дочь ненавидит мать. Что бывает за это? только сегодня в "Понять, простить", была показана такая ситуация. в той ситуации, в момент всплеска дочерней ненависти, дочь потеряла своего ребенка. естественно, бабушка потеряла внука. ненависть разрушает род, нужно разбираться с этим, с родовой цепочкой. и ни в коем случае не перекладывать ответственность за происходящее на, например, своего ребёнка. всё начинается с себя, и заканчивается в себе же.
Яло: Лайт пишет: Зато самостоятельнаяяяяя выросла, и имя этой самостоятельности - эгоизм. Почему эгоизм то?
ING: tandra пишет: и ни в коем случае не перекладывать ответственность за происходящее на, например, своего ребёнка. tandra пишет: её ненависть может притянуть что-то к ней самой, к тебе же магнитом то или иное можешь притянуть только ты сама, то, чего наскладировала, больше, чем нужно просто для жизни. А я если честно, до ее отьезда пыталась с ней поговорить и дома и звонила по телефону... А потом глядя на ее ненависть и нежелание общаться - сделала то, чего никогда не делала : пообвиняла ее (а причин для обвинения предостаточно ). И по-моему я избавилась от своего стресса ( а мне часто говорят, что я к людям и детям своим неправильно отношусь, типа из-за того, что в жизни мне пришловь пройти много испытаний, то я стараюсь как бы всегда пожалеть и помочь... что типа я еще помню как мне было трудно и самой приходилось выкарабкиваться из-за проблем.) А тут раз - и я испортила жизнь... Я пыталась поговорить, а когда поняла что стена - сказала "Да на себя посмотри! Сколько ты мне всего сделала!!!!" Скажите усложнила, а мне легче стало .Я не скажу, что я так это непростила... или вообще мщу - просто отзеркалила ее же. Не знаю, не трогает меня ее ненависть.... Младшая говорит, почему ты смееешься, это не смешно что со старшей произошло. Сказала, что разве невидишь, что я как и раньше про нее так же как и о тебе переживаю интересуюсь и ищу как что сделать так, чтобы сложилось. А ее тетя на все это сказала "Да оставь ее - перо в ж*** и попутного ветра!" дочь ненавидит мать. Что бывает за это? Почему-то и сейчас во мне нет ни вины, я и не нуждаюсь в жалости. Просто прикольный такой случай в жизни у меня произошел, вот внутри я даже не чувствую что это навсегда, что внутри у меня нет этого даже конфликта, а в реале он есть , а для чего это произошло всё тогда? Для нее получается.
tandra: ING пишет: причин для обвинения предостаточно причина для обвинения всего одна: разросшаяся обвиняющая злоба, из чувства вины. ING пишет: по-моему я избавилась от своего стресса думаю, нет. из чувства вины продолжаешь искать виноватых вовне, прятаться от самой себя, а перекладывание ответственности и есть - обвинения других в своих неурядицах, например, в неспособности наладить отношения со своим ребёнком. успешно перекладываешь ответственность на девочку, тем самым ещё больше отдаляешься от неё. нужно честно признать эту проблему, себе самой, и отпускать, своё неприятие своей дочери. Если сможешь не играть сама с собой, то спроси себя - почему я не могу открыться своей дочери? Принять её с открытим сердцем? что мешает мне любить её без условий? Почему я боюсь любить её душой? Скорее всего, узнаешь много интересного. Повторяю, это получится, если ты не будешь играть сама с собой, типа - у меня всё в порядке, а это она не дружит со мной. Эго может водить хорошо, нужно разрешить себе знать правду, и быть честной по отношению к себе. ING пишет: "Да на себя посмотри! Сколько ты мне всего сделала!!!!" нашла виноватую, = переложила ответственность, вот и ING пишет: мне легче стало
tandra: ING пишет: вот внутри я даже не чувствую что это навсегда, что внутри у меня нет этого даже конфликта, а в реале он есть возможно, подавила, до состояния нечувствительности. Например, из страха оказаться, быть, виноватой.
ING: tandra пишет: возможно, подавила, до состояния нечувствительности. Например, из страха оказаться, быть, виноватой. Я нашла стресс!!!!!! Вот у Виилмы Без зла в себе . О лжи. Ложь взрослых как будто отличается от детской. Взрослый не видит, что ребенок пристально глядит на него взором ясновидящего и учится в этот момент лжи, поскольку так поступает его мать или отец, а ребенок хочет быть похожим на родителей, так как, может, тогда станут больше любить. Яблоко от яблони недалеко падает. Если Вы желаете возразить, то знайте, что и Ваша мысль - это поступок. Этот честный с виду человек, который некогда из-за страха не мог украсть, в мыслях не раз жалел о своей нерасторопности, и это сформировало у ребенка навыки поведения. Он пришел учиться тому, как слова превратились в поступки. Чем больше лжецов, тем должно быть больше предельно честных людей. Крайность всегда опасна. Если родители воспитывают ребенка в такой честности, что тот ничего не знает о лжи и воровстве, то неопытный молодой человек может получить столь сильный душевный удар, что уже никогда от него не оправится. Он перестанет верить кому-либо, даже родителям, поскольку те воспитали его неприспособленным к жизни. Его родители ненавидели ложь и пострадали от нее же. Бросив вызов порочному миру, они настолько блюли честность, что ребенок слыхом не слыхивал о лжи и вырос наивным. В своей душе и в духе он носит страх и злобу против лжи и при первой же возможности именно ее и притянет к себе. Так сработал механизм лжи его родителей. Ложь честных людей заключалась в том, что они не научили ребенка изнаночной стороне жизни. Они не знали, что правда и ложь - это два полюса жизненной истины. Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки. Умным, сильным, здоровым и преуспевающим может быть лишь тот, кто все знает и правильно применяет законы жизни. Вы любите лгунов? Не любите? Следовательно, боитесь их или ненавидите. Ненависть ко лжи - это и ненависть к лжецам, к лживости, к нечестности, к воровству, к комбинированию, махинациям и взяткам, ко всем темным делам. А также к умалчиванию, сокрытию, лжи во спасение. Ненависть к унижению также может притянуть к себе вора, если Вас, человека умного, глупый вор способен унизить своим неприглядным поступком. Чем больше Вы развиваете мысль, тем больше понимаете, что от одной мысли ответвляется 10-100-1000 новых. На свое удивление, Вы обнаруживаете, что Ваша злоба против лжи на самом деле является злобой против себя, ибо из желания быть хорошим (то есть из страха, что за откровенность меня любить не станут) Вы смолчали там, где нужно было высказаться, подыграли из вежливости в нечестной игре и не заметили, как такое поведение стало для Вас естественным и привычным. "Так поступают все", - скажете Вы в свое оправдание. Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент. Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать. Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить. К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться. Видимо это про меня.
ING: tandra пишет: нужно честно признать эту проблему, себе самой, и отпускать, своё неприятие своей дочери. Если сможешь не играть сама с собой, то спроси себя - почему я не могу открыться своей дочери? Принять её с открытим сердцем? что мешает мне любить её без условий? Почему я боюсь любить её душой? Да люблю я ее. А вот о лжи - это как раз про меня . Как ее понять и выудить из себя - она дошла до нечувствительности , но это она !!!!!!!!!
ING: радуга пишет: Хорошо бы матери начать прощать все, что видит в жизни как плохое. и стать чеснее. ( я не оговорилась) Тогда вернет доверие дочери. И любовь. Вот Радуга тогда это первая увидела, я чувствовала, что оно есть, но как опознать
tandra: ING пишет: Да люблю я ее. да, любишь, естественно, любишь, так, как все люди -так, как умеешь. и вот это твоё высказывание из той же темы про ложь. ты лжёшь сама себе, не желаешь, боишься, всё вытаскивать, и разбираться глубинно, в проблеме. это твоё святое право, отложить решение задачи, на неопределённое время. или совсем не решать. просто для начала запомни этот разговор, возможно, придёт время, и ты будешь готова понять, признать, свои ошибки по отношению к дочери. можно долго прятать голову в песок, ничего не ощущая, якобы, у тебя всё нормально, и не допускать себя в свою же душу, а там - подавленная боль, которую сейчас ты прячешь под внешней бравадой. пойми пока, что стрессы, ошибки, ты признаёшь не для меня, или кого-то ещё из форума, не для детей, не для родни, соседей, друзей, знакомых, ты это делаешь для себя, именно для себя, в самую первую очередь для себя. только забываем обычно об этом, находясь в зависимости от общественного мнения. Так вот, вспомни об этом, что тебе это нужно, и решай, будешь дальше прятаться, лгать себе, или всё же решишь быть честной, перед собой. Кстати, ложь, лживость, из чувства вины, страха оказаться виноватой, страха перед обвинением. То есть, лжёт тот, кто боится быть виноватым, боится обвинений, из чувства вины. Искренне желаю тебе подружиться с собой, = со своей дочкой.
Anycat: Мама как-то рассказла мне такую историю: Я, маленькая, стояла на балконе пытаясь выпить сырое яйцо, которое мне дали и сказали: НАДО, ПОЛЕЗНО. Мне не хотелось и я никак не могла решиться, конечно всё было написано у меня на лице.А в это время мама спапой смотрели на меня из окна кухни и посмеивались. Когда мне это рассказали чувств было много всяких, но доверие к матери ушло и даже если она станет честнее, врятли я захочу ей доверится. Я её принимаю такой какая она есть, она такой человек и у меня к ней соответствующее отношение, то есть никаких телячих нежностей и доверительных разговоров. Как бы Вы не измениись, только Ваша дочь будет решать как ей к Вам относиться.
ING: Anycat пишет: А в это время мама спапой смотрели на меня из окна кухни и посмеивались. А мне младшая тоже рассказывала, что старшая типа помнит, что я над ней всегда смеялась, странно как-то... Я всегда считала, что это делает муж и его всегда одергивала. А можно об этом узнать по больше? tandra пишет: Искренне желаю тебе подружиться с собой, = со своей дочкой.
ING: tandra пишет: можно долго прятать голову в песок, ничего не ощущая, якобы, у тебя всё нормально, и не допускать себя в свою же душу, а там - подавленная боль, которую сейчас ты прячешь под внешней бравадой А у меня много этой боли... Теперь как-то начинаю понимать первую часть этой темы. Во запрятала!!!!!!!!!! О лжи Мы хотим видеть и слышать хорошее, но своими страхами притягиваем противоположное. Чтобы избежать обвинения и наказания, мы приукрашиваем суть красивыми словами. Это и есть ложь. Бывает ложь маленькая, бывает и большая и очень большая. Ложь имеет свойство расти лавинообразно. В современном мире ложь встречается на каждом шагу, это - стиль жизни. Чем лучше человек умеет лгать, тем меньше он признается себе в своих ошибках. Если вначале он именует свою деятельность вынужденной ложью, поскольку так лучше для всех, то позже это становится стилем жизни, а сам лжец начинает больше всех указывать на других пальцем. Например, человек видит чужой промах, но если спросить его мнения, то в лицо он не скажет. Хорошего сказать нечего, а плохого он говорить не хочет, вернее, не осмеливается. И тогда он, добрый человек, советует совершившему промах обратиться к другому, поскольку тот умный и подскажет выход. А тот высказывает свое мнение без обиняков. Его откровенность подсознательно спровоцирована нечестным желанием первого "советчика" свалить неприятную ответственность на другого. В итоге все негодуют на откровенного: "Какой же он плохой человек!" Тогда первый советчик ищет встречи со вторым, чтобы оправдаться: "Видишь, он такой глупый. Давно следовало сказать ему правду в лицо!" Первый не понимает, что, желая быть хорошим человеком, который никогда не делает никому плохого, он на самом деле причинил больше всего зла. Второй лишь школьник, страдающий из-за своей неумелости. Правду выслушивать больно. Страх видеть и слышать правду заставляет людей лгать. Этот страх вынуждает лгать даже самому себе, причем человек не замечает, насколько он неискренен, театрален и фальшив. Животные и "естественные" люди видят правду хорошо, а так называемые высокоцивилизованные люди - очень плохо. Например, приходит женщина, страдающая больными суставами, болями в позвоночнике и десятком прочих недугов, и первым делом спешит сообщить, какие у нее были добродетельные родители, какой у нее хороший муж, замечательные дети и необыкновенно одаренные внуки. Мне приходится сдерживаться, чтобы сразу не сказать ей: "Милая моя! Раскройте глаза! Жизнь во всем ее добре и зле требует, чтобы человек жил и жил правильно, а не занимался самообманом". Страхи женщины принуждают ее наносить позолоту на все плохое, главное, чтобы никто не мог сказать плохого. Боже правый, научи, как мне объяснить этому чересчур хорошему человеку его заблуждения! Но добрый Бог не дает мне иной возможности - он любит правду. Он знает, что если я открою правду, то здоровье женщины заметно ухудшится, но потом значительно улучшится, и не разрешает мне солгать. Однако пациентка явно разочарована, а дома будет разочарована еще больше. Ее чувство вины, страхи и злоба пробудятся и потребуют, чтобы их освободили. Она увидит, что ей следует во многом измениться для дома, что на работе ей из-за самой себя приходится плохо, но признаться в этом не захочет. Она ведь считала себя хорошей. Правду легко говорить злому человеку, но хорошему высказать в глаза его ошибки да так, чтобы он от услышанного не оглох, - большое искусство. Так рассуждаю я, а она тем временем все говорит и говорит, а думать не умеет. Жалуется на нехватку денег, но жалобами лишь усугубляет свое нездоровье, чтобы, потратив деньги на дорогие лекарства, оказаться в еще более затруднительном материальном положении. И теперь я должна ей все это высказать. Боже милосердный, помоги мне! Скрывать означает лгать, независимо от того, делается ли это в защиту кого-либо или во избежание страданий. Оправданий для сокрытия правды существует столько же, сколько людей, скрывающих правду. Как-то раз, леча одного иностранца, я обнаружила первопричину его болезни в конфликте 50-летней давности. В своем святом простодушии, не учитывая того, что наши понятия не совпадают, я назвала причину, чем вызвала взрыв негодования: "Да как Вы смеете! Я даже в своей семье об этом не рассказывал, и Вам не стыдно говорить мне это в глаза!" Я была поражена понятием чести, принятым в мире чистогана. Стыдно-то мне было, но только из-за того, что из соображения деликатности мне пришлось прикусить язык и утешать пациента ложью, мол, теперь его здоровье поправится. Мне было стыдно перед Богом.
ING: А кто со стороны может увидеть - чему этот стресс хоть учит? А то я так с ним сжилась , то отпуская хоть понять зачем он был-то
Anycat: Я думаю стресс этот учит тому, что не надо детей считать своей собственностью и манипулировать ими, дети очень сильно любят родителей и когда понимают что их любовь используют " не по назначению" происходит внутренний надлом. Понимаете ребёнок такой наивный, всего себя родителям на блюдечке, вот пожалуйста, только поиграй со мной, только не уходи, только не наказывай и т.д., а родители посмеиваются, незамечают, у них всои проблемы, всои интересы и обманывают ребёнка, на тебе мишку и отвяжись если ты хороший ребёнок. И дети отвязываются, только позже и основательно.
Anycat: Не бойтесь признать, что вы плохая мать. Всё сразу станет на свои места.
tandra: ING пишет: то отпуская хоть понять зачем он был-то пока не поймёшь, оттенки, тонкости, нюансы, на ситуациях, перетряхивая свою жизнь, она не сможет уйти, ибо высвобождается только то, что осознанно, и без чего мы не боимся остаться.
tandra: ING пишет: чему этот стресс хоть учит? а как сама думаешь?
ING: Anycat пишет: у них всои проблемы, всои интересы и обманывают ребёнка, на тебе мишку и отвяжись если ты хороший ребёнок. Точно! А о своих-то проблемах и не хотелось мне никогда никому рассказывать! Anycat пишет: только не уходи, а я уходила... болеть своими проблемами. Anycat пишет: Не бойтесь признать, что вы плохая мать. Всё сразу станет на свои места. Эти слова моя мама всегда повторяла. А теперь о том посте, который у меня почему-то тогда не проявился на форуме сегодня. Я в 4 года и до 8 росла у тетей, и в круглосуточном садике. В 4 классе вообще 3 недели жила сама и тогда же сама сдавала первый экзамен по математике в школе - мама была в больнице. Потом тоже когда вспоминала эти дни, то если думала от себя - то проблемы не видела, а если через призму другой семьи... то такая жуть находила: ребенок сам !!!!!!!!! Вот во вторник с женщиной-экстрасенсом разговаривала... Она говорит:"А ты своей матери дала больше, чем она тебе!!! " (И там конкретика была...) Да! Я плохая мать! И от этого легче ей будет? (Хотя я разговаривала с детьми, что вот у меня то-то и то-то не получилось, или вот то-то и то-то вышло так как мне и не хотелось, что-то я плохая мать какая-то. Они меня тогда укспокаивали, свои доводы приводили. Ладно. Завтра уже повнимательней почитаю "О лжи" что-то она и есть и понять ее в себе не могу - так уже с ней сжилась )
tandra: ING пишет: Да! Я плохая мать! И от этого легче ей будет? так ты всё продолжаешь для кого-то всё делать? и стрессы признавать? Для чего? а для себя? измениться-то нужно - тебе! Работа на публику идёт, попробуй увидеть это. Ты со своей жизнью разберись, за неё ответственность на себя возьми, а изменение окружения будет уже следствием работы над собой, для себя. А так ты себя по крупицам по ветру развеиваешь, энергию, и всё, а сама на месте топчешься. Это всё ТЕБЕ нужно, понимаешь? это ТВОЯ жизнь, и ты её проживаешь!
полная версия страницы